Анекдоты про мужа и жену

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось? — Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. — Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? — Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

— У меня муж — Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё. — А мой муж — Рыба, я ему аквариум подарю! — А мой муж — Козерог…

— Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых? — Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

Дело жизни большинства жен — мешать мужу ничего не делать.

Жена решила пристыдить мужа перед ее подругами и сказала им, что он не очень в постели. Они с ней не согласились.

Вчера сходила в парикмахерскую и подстриглась коротко. Вечером, придя с работы муж заметил, но ничего не сказал. Спустя время подслушала, как он вполголоса общается с нашим песиком йорком: — Ты же знал, что она собирается сделать. Почему ты отпустил ее? Почему не отгрыз ей ногу?

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. — Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: — АГА! ПОПАЛАСЬ!

Соседка соседу: — Почему Вы не женитесь? — Боюсь. — Чего бояться-то? — Было давным-давно дело… Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: «»Извините, я думала, что вы мой муж»»!

Муж собирается уходить. Жена злится: — Опять ночью придешь пьяный! В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит: — Ну что, накаркала!

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

— Милый, у меня что-то голова болит. — А мне твоя голова без надобности.

Женщине на заметку: Семь раз примерь — и муж согласится на всё!

До свадьбы: — Я буду самой лучшей и заботливой женой После свадьбы: — Иди погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я о тебе не забочусь

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Заявляется муж домой после хорошей выпивки, да ещё с собой ведёт дружка. -Снова нажрался! — кричит жена. — Ты урод! -Повтори ещё пару раз, — просит муж. -Ты урод! Ты урод! -Вот видишь, какая у меня послушная жена, — с гордостью говорит муж своему другу.

Пришла домой в 4 часа утра. Муж открыл дверь и сразу вопрос: «»Чё пришла?!!»» Я растерялась и ответила: «»Позавтракать»»…

— Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю. — Так поговори с ним, когда проснётся. — Он не проснётся.

Когда жена снимает кожаную куртку и кожаные штаны, муж говорит: — О! Змея сбрасывает кожу!

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в дверь. — Кто там? — Маша, это я! — Я не Маша… — Ну, Клава! — Я не Клава… — Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?!

Красота требует жертв. Я — Красота. Муж — Жертва.

В автобусе жена выговаривает мужу: — Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина интересуется: — Простите, вы его ругаете или рекламируете?

Читаю статус: «»Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги»». Убил коммент: «»А прикладывать с размаху или как?»»

Муж — жене: — Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл — я выиграл, решка — ты проиграла…

— Что такое брак? — Это когда один всегда прав, а другой муж.

Жена — мужу: — Тебе совсем на меня плевать! Ты даже не заметил, что я покрасилась! — Да заметил я. — А я не покрасилась!

— Дорогой, сегодня день примирения и согласия, поэтому веди себя примерно и будь во всем со мною согласен.

Ночь. Постель. Жена — мужу: — Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое. Муж: — Ты — свет очей моих, тьма кошелька моего…

— Подсудимая, вы прожили с мужем 50 лет, а потом его убили! Как же так?! — Да знаете, Ваша честь — как-то всё откладывала, откладывала…

— Мы очень опаздываем и должны поторопиться. Нас давно ждут. Давай, быстренько одевайся, а я мигом! — сказала мне жена и пошла в ванную красить волосы.

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в… нагло валяющегося.

— Ты меня слушаешь вообще? — Да. — Ну и о чем я сейчас говорила? — О своей бабской фигне, как обычно. — Ладно, на этот раз тебе повезло.

Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает: — А что ты футбол не смотришь? Муж: — Сильно? Жена: — Фара, бампер и капот.

На мою фразу: «Да ты ж мое солнышко! » ко мне разом подошли: сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж…

Поздней ночью возвращается домой пьяный мужик, открывает тихонько дверь в квартиру и видит — в коридоре жена со скалкой стоит. Он с умилением смахивает скупую мужскую слезу и ей говорит: -А ты всё печешь?

Жена звонит мужу: — Вадим, ты навигатор в машине трогал? — Да, дорогая… Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем. — Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле…

— Дорогая, я должен тебе признаться. Сегодня я впервые изменил тебе. Что скажешь? — 3:1!

СМС от мужа: «»Любимая, я сильно поранил ногу на работе. Настя меня привезла в больницу. Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ.»» СМС от жены: «»КТО ТАКАЯ НАСТЯ???»»

Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена: «Толь, ты куда?» Муж: «Заткнись, дура. Меня жена убьёт!

— Моя жена — как лань. Такая же стройная и грациозная. — А моя жена — как кошка. Такая же красивая и ласковая. — И моя тоже на какую-то скотину похожа…

Муж подарил море цветов! Вывез в поле, сказал: «Все твое, собирай!».

— Дорогая, посмотри какой день прекрасный! — На что ты намекаешь? — Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день…

Пьяный муж открывает входную дверь домой и теряет сознание, потом очнувшись говорит жене: — Солнце моё, что это было? — Это был солнечный удар!

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «»Все равно люблю только тебя! «» Ответ жены: «»Да и ты пока самый лучший»».

Телефонный звонок среди ночи. Женщина поднимает трубку и слышит зареванный голос своей дочери: Мама, мама, меня сегодня муж побил! Как муж? Он же в командировку уехал! Вот и я так думала…

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку. Жена его спрашивает: — Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: — Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остаётся!

— Скажи любимый, что бы ты сделал, если бы я упала в речку? — Побежал бы в соседнее село за помощью. — Но это же так далеко! — Для тебя, дорогая, я бы и дальше побежал.

Муж возмущается: — Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно! — Но милый, я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги! — А что там было написано? — Там написано: «Возьмите мяса на десять копеек».

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж: — Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? Жена: — ПОДАРИЛ! Муж: — ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? Жена: — ПОДАРИЛ! Муж: — Нуу вот и иди за сыном! Жена: — А, почему не ты? Муж: — В чем? В носках и с пенкой для бритья??

Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов… энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать. С ужина остались макароны.. положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку… Вы бы слышали…

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я — в кондитерский отдел. Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю: — Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед! — Пожалуйста, мне некуда торопиться, — отвечает он. Стоящие за нами покупатели говорят мне: — Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь! — Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? — спрашиваю. — Конечно! Стоящие за ним: — Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет! — Мужчина, — говорю, — вы не могли бы за меня заплатить? Очередь в шоке, ждет ответа. — Да, да! Не беспокойтесь! — отвечает муж. — Вы на машине? — спрашиваю. — Довезете?? Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!