Анекдоты и шутки про спорт

Сегодня увидел в окно, как три человека занимаются пробежкой, и это смотивировало меня пойти и закрыть окно.

За 3 года посещения тренажерного зала я сбросила порядка 90 тысяч рублей.

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж. Недалеко.

— Я знаю каратэ, кун-фу, дзюдо, тай-кван-до, и еще двенадцать китайских слов…

Уже полгода, как записался на фитнес — и никакого прогресса! Завтра схожу туда лично, узнаю в чем дело.

Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это наконец закончилось.

Переписка в Интернете: — А какое у вас телосложение? — Спортивное. — А каким видом спорта занимаетесь? — Сумо.

Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит, парашютный спорт не для вас.

Мой лучший результат на стометровке? 64 метра.

Бесят люди, которые используют турник не по его прямому предназначению и не выбивают на нем ковер.

Спорят двое. — Я в молодости поднимал штангу 300 кг! — Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал! — А я поднимал! Правда, не поднял…

На соревнованиях по легкой атлетике копье пролетело 70 метров, воткнулось в судью и пробежало еще парочку.

— Сегодня я опять забыл сходить в спортзал. И так уже восьмой год подряд…

Бабушка порадовалась, увидев на телеэкране четкую, слаженную работу уборщицы и полотера, но внук разъяснил, что это всего-навсего керлинг.

Когда мне скучно, я покупаю пирожные, подхожу к фитнес-центру с панорамными стеклами, и жру их… напротив людей на беговой дорожке.

Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи… — Это не шарф — это язык.

— Для вас спорт — это профессия, или увлечение? — Для меня — это канал на телевизоре.

Начинаю утро с силовой тренировки — выдавливаю зубную пасту из тюбика.

Девушка в тренажерном зале выполняет жим лежа и считает: — Четыре… Пять… (не может больше поднять штангу). Вы не поможете мне немного? Инструктор: — Шесть.

Утренняя зарядка: 1. Руки в стороны. 2. Пошло оно все на х… 3. Закончили упражнение.

Спортсменов необходимо посылать в Магадан, чтобы видели как добывается золото.

Виталик перед спортзалом выпил пять банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Тренер сказал, что спорт добавит мне несколько лет жизни и это правда. Я сделала 10 отжиманий и по ощущениям мне 85.

Качаюсь по два часа в день, а мышцы не растут! Подскажите, что не так с качелями?

В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.

Уровень моей физической подготовки: потею, когда моргаю лежа на диване.

В магазине мужик спрашивает у продавца: — У вас есть шапочка для плавания? — Нет. — А клюшка для хоккея? — Нет. — Ну, а лыжи есть? — Нет! И вообще это вино-водочный магазин… — Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться…

Сейчас в спорте победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай.

Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.

Покупать абонемент в фитнес-клуб и каждый раз не пользоваться им. Это похоже на налог на жир.

А хорошо было бы, если бы сборную России по футболу в раздевалке ждал заградотряд…

И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного: чтобы получить идеальное женское тело.

На даче у спортсмена-чемпиона прием — собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит: — Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги… Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной: — Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал…

Бесят люди, которые используют турник не по его прямому предназначению и не выбивают на нем ковер.

Спортивный комментатор: — Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!

Мужики придумали армреслинг чтобы держаться за ручки и смотреть друг другу в глаза.

Если вы дома носите спортивный костюм, всё, что вы делаете, автоматически считается тренировкой.

Бегать по вечерам в парке меня может заставить только маньяк с ножом.

Уборщицы спортивного комплекса не разобрались в ситуации и случайно выиграли чемпионат мира по кёрлингу.

— Привет! — Привет! — Че делаешь? — Пресс качаю. — А че это? — Полезно для здоровья и для фигуры. — Дай ссылку, я тоже скачаю.

— Вы занимаетесь каким-нибудь спортом? — Да, живу на пятом этаже.

Два спортсмена на соревнованиях по метанию молота. Один говорит: — Сегодня надо особенно постараться, вон на той трибуне моя жена сидит. — Ну это ты, брат, хватил! Туда тебе все равно не добросить, как ни старайся!

Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

Аксиома: «Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку».

— Каким видом спорта занимаетесь? — Никаким. — Как часто? — Ежедневно.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен

Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.