Отборные анекдоты и шутки про спорт самые прикольные
Сегодня увидел в окно, как три человека занимаются пробежкой, и это смотивировало меня пойти и закрыть окно.
За 3 года посещения тренажерного зала я сбросила порядка 90 тысяч рублей.
От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж. Недалеко.
— Я знаю каратэ, кун-фу, дзюдо, тай-кван-до, и еще двенадцать китайских слов…
Уже полгода, как записался на фитнес — и никакого прогресса!
Завтра схожу туда лично, узнаю в чем дело.
Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это наконец закончилось.
Переписка в Интернете:
— А какое у вас телосложение?
— Спортивное.
— А каким видом спорта занимаетесь?
— Сумо.
Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит, парашютный спорт не для вас.
Мой лучший результат на стометровке? 64 метра.
Бесят люди, которые используют турник не по его прямому предназначению и не выбивают на нем ковер.
Спорят двое.
— Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
— Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
— А я поднимал! Правда, не поднял…
На соревнованиях по легкой атлетике копье пролетело 70 метров, воткнулось в судью и пробежало еще парочку.
— Сегодня я опять забыл сходить в спортзал. И так уже восьмой год подряд…
Бабушка порадовалась, увидев на телеэкране четкую, слаженную работу уборщицы и полотера, но внук разъяснил, что это всего-навсего керлинг.
Когда мне скучно, я покупаю пирожные, подхожу к фитнес-центру с панорамными стеклами, и жру их… напротив людей на беговой дорожке.
Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи…
— Это не шарф — это язык.
— Для вас спорт — это профессия, или увлечение?
— Для меня — это канал на телевизоре.
Начинаю утро с силовой тренировки — выдавливаю зубную пасту из тюбика.
Девушка в тренажерном зале выполняет жим лежа и считает:
— Четыре… Пять… (не может больше поднять штангу). Вы не поможете мне немного?
Инструктор:
— Шесть.
Утренняя зарядка:
1. Руки в стороны.
2. Пошло оно все на х…
3. Закончили упражнение.
Спортсменов необходимо посылать в Магадан, чтобы видели как добывается золото.
Виталик перед спортзалом выпил пять банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
Тренер сказал, что спорт добавит мне несколько лет жизни и это правда. Я сделала 10 отжиманий и по ощущениям мне 85.
Качаюсь по два часа в день, а мышцы не растут! Подскажите, что не так с качелями?
В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.
Уровень моей физической подготовки: потею, когда моргаю лежа на диване.
В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну, а лыжи есть?
— Нет! И вообще это вино-водочный магазин…
— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться…
Сейчас в спорте победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай.
Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.
Покупать абонемент в фитнес-клуб и каждый раз не пользоваться им. Это похоже на налог на жир.
А хорошо было бы, если бы сборную России по футболу в раздевалке ждал заградотряд…
Смешные до слез анекдоты о спорте и спортсменах
И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного: чтобы получить идеальное женское тело.
На даче у спортсмена-чемпиона прием — собрались друзья, фанаты,
журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
— Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги…
Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
— Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять
в огороде написал…
Бесят люди, которые используют турник не по его прямому предназначению и не выбивают на нем ковер.
Спортивный комментатор:
— Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!
Мужики придумали армреслинг чтобы держаться за ручки и смотреть друг другу в глаза.
Если вы дома носите спортивный костюм, всё, что вы делаете, автоматически считается тренировкой.
Бегать по вечерам в парке меня может заставить только маньяк с ножом.
Уборщицы спортивного комплекса не разобрались в ситуации и случайно выиграли чемпионат мира по кёрлингу.
— Привет!
— Привет!
— Че делаешь?
— Пресс качаю.
— А че это?
— Полезно для здоровья и для фигуры.
— Дай ссылку, я тоже скачаю.
— Вы занимаетесь каким-нибудь спортом?
— Да, живу на пятом этаже.
Два спортсмена на соревнованиях по метанию молота. Один говорит:
— Сегодня надо особенно постараться, вон на той трибуне моя жена сидит.
— Ну это ты, брат, хватил! Туда тебе все равно не добросить, как ни старайся!
Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.
Аксиома: «Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку».
— Каким видом спорта занимаетесь?
— Никаким.
— Как часто?
— Ежедневно.
Продам или обменяю коврик для фитнеса.
Торт уместен
Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.
Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.