Лучшие анекдоты про рыбалку и рыбаков

Не знаю как другую рыбу, но камбалу точно ловят кувалдой.

Карась — карасю: — Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!

– Милый, помнишь ты ездил на рыбалку? – Да, а что?… – Щука твоя звонила, сказала что с икрой…

Однажды я поймал такую огромную рыбу, что пришлось её отпустить. Всё равно бы никто не поверил.

Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки: — Как сегодня вода? — Изумительная, рыба вообще не хочет из неё вылезать.

Жена мужу: — Ты на рыбалку надолго? — Да нет, Витёк всего две бутылки взял.

Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

Идет рыбак и тащит огромного сома килограмм под 100. Идет — аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно: — Че, всего одного поймал…..!?

Жена собирает мужа на рыбалку: — Котик, поймай мне большую форель! Если форели в магазине не будет, то карпа – побольше…

Опытный рыбак — это человек, который научно обоснует отсутствие пойманной рыбы.

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки. — Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыболов. — А ты его утопи!

— Какое животное растет быстрее всех? — Рыба, сорвавшаяся с крючка.

— Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит, — сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.

Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок так и не шелохнулся… Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал: — Возьмите и купите себе сами, что хотите!

Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу… Вечером, собирая снасти: — Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!

На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля — спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя Щукина ответила: — Когда мой муж ловит рыбу — это спорт, но когда он об этом рассказывает — это уже искусство…

Объявление: «Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены».

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно…

Муж — жене: — Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов! — Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин! — Ну… часть улова пришлось продать, конечно.

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

Восьмиметровый карась, пойманный из Москвы-реки, заставил рыбака выполнить три его желания…

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

Тонка и неуловима грань между «порыбачить» и «просто постоять с палкой у воды».

— Вот есть рыба-пила, рыба-молот. — И что же тебя так заинтересовало? — Чего это они там, гады, строят?

Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала от рыбаков первые два желания — пиво и газета.

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя. Проходит мимо мужик и спрашивает: — Та удочка, что в речку — это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем? Рыбак отвечает: — Не скажу. Мужик настаивает: — Скажи, я тебе сто грамм налью! Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: — Вот смотри: которая удочка в речке — ни разу не клюнула. А которая сзади — ты уже пятый.

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: — Попал ты мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить! — А я и не ловлю. — Да че ты мне паришь, а это что? — Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой. — Та ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: — Ну, свисти. — Зачем? — Чтобы рыба вернулась. — Какая рыба?

Муж уехал с друзьями на рыбалку. Через два дня появляется дома и протягивает жене пакет: — Вот, держи рыбу. — Так это же селёдка! — Машина сломалась, а места там глухие — связи нет. Хорошо что у Василия оказался с собой килограмм соли. Делать нечего: ловили и солили, ловили и солили…

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается, и потом просит продавца: — Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте! Продавец удивленно: — А зачем? Рыбак: — После этого я всем честно могу говорить, что я ее сам ПОЙМАЛ!

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!

Встречаются на тропинке около озера два рыбака, и один другого спрашивает: — Хорошо клюёт в этом озере? — Клюёт? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю…

— Сёма, ты сколько на рыбалке поймал? — Меньше, чем Колян. — Так он же ничего не поймал. — А я ещё и удочку потерял.

— Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой! — Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.

— Ты где был? — На рыбалке. — А почему на ногах еле стоишь? — Устал рыбу ловить.

У меня с женой прекрасные отношения. А всё потому, что наши интересы совпадают. Я люблю рыбалку, а она любит, когда я на рыбалке.

Идут рыбаки к озеру. По дороге встречают старого деда. — А что, старый дед, есть рыба в озере-то! — Да куда ж ей деться! Просидели целый день у озера — ничего не поймали. Возвращаются — тот же дед. — Что ж ты наврал, дед! Нету в озере рыбы! — Да где ж ей взяться!

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: — По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Муж приезжает с рыбалки – полный рюкзак рыбы. Жена в восторге: — Вот это улов!!! Муж, устало: — Да, блин, водку дома забыл…

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

Сидят на берегу Темзы два рыбака. Один — дерг! — вытащил обнаженную русалку. Повертел-повертел ее в руках, да и выбросил. Другой его спрашивает: — But WHY? — But HOW?

Одна подруга рассказывает другой: — Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку, и мы с ним страшно поссорились. — А что случилось? — Ну, сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще плохо: я наловила рыбы больше, чем он.

«Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым ловили рыбу». Суровые калининградские рыбаки… Как же скучно я живу.

Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены «это чтобы не забыть водку?» отвечает:» нет, это чтобы не забыть удочку».

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: — Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.