Анекдоты про евреев

Поймал еврей золотую рыбку. Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает — Еврей? — Да!!! — Убей сразу.

Еврея выкупили у сомалийских пиратов. Пираты остались должны тысячу баксов.

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и… убирает руку Жена: — Сёма! Почему ты остановился? — Я нашел таки пульт от телевизора!

Умирает старый еврей. — Изечка, так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги? — А еще шо то осталось? — Да, таки кое-шо есть. — Ты знаешь, Сарочка, мне уже лучше.

Когда сложно определиться с выбором покупки на Алиэкспресс, выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля.

Мойша учит сына Абрамчика: — Сынок, будь всегда очень радушным хозяином. Когда к тебе приходят гости, наливай им в чашку чаю до краёв. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

Идет стаpый евpей по улице с палочкой — еле ноги пеpедвигает… По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему: — Молодой человек, вы случайно не в пpачечную? — В пpачечную. — Hу тогда за мной будете…

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей. Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос. Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс. Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд. А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

Ослабшие и отставшие от Моисея евреи уже через полгода расселились по всей Европе.

Один еврей — другому: — Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в состоянии опьянения меня всегда могли доставить домой. — И что вы там пишете? — Париж, Монмартр. — Но вы же живете в Челябинске! — Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили—таки в Париж.

— А вы еврей по папе или по маме? — По ситуации.

Идёт международный конкурс медвежатников. Задача — за пять минут вскрыть мегазащищённый сейф с миллионом долларов внутри. Кто сможет — тот забирает деньги. Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с электронным замком, не вскрыли механический. Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном. Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают… а он не включается. Из темноты доносится голос с характерным акцентом: «Изя! Ми только что взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ ЛАМПОЧКИ?!»

Старый еврей перед смертью: — Дети мои, эти часы выгодно купили мой дед, мой отец и я. Традицию нарушать нельзя: кто из вас хочет выгодно их купить?

— Что-то я начал много денег тратить впустую. — Тебе нужен финансовый директор. — В смысле? — Жена-еврейка.

— Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений… — Софочка, а давай заправим оливье кетчупом. — Нет, Яша, это уже перебор!

Евреи всех стран — не прибедняйтесь!

— Ребе, у меня с памятью плохо. — Давай в долг, тренируй память.

— А почему евреи такие умные? — Так все смеются над «еврейскими» анекдотами и только евреи берут их на вооружение!

— А почему евреи празднуют Новый год осенью? — Ну, так осенью ёлки дешевле.

— Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы. Давай курочку зарежем? — А курочку за что? Познакомил-то нас Беня…

— Моя Фира вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!» — Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

В Израиле запущенный бумеранг возвращается с процентами.

Оказывается, в израильских соцсетях нет кнопки «поделиться»…

На еврейскую свадьбу честные гости приходят с прозрачными конвертами.

— Сарочка, ты всегда делаешь мне нервы. Почему я должен ждать тебя так долго?! — Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной

Приходит крестьянин к еврею: — «Одолжи рубль до осени, с урожая отдам». — «Хорошо, отдашь два. А что в залог оставишь?» — «Да вот, топор принес» — «Хорошо, вот рубль. Слушай, а тебе , наверное, тяжело будет сразу два рубля осенью отдавать? Ты мне сейчас этот рубль отдай, а другой осенью.» — «Ну, ладно.» Идет крестьянин домой и думает: — «Денег нет, топора нет, и еще рубль должен. И ведь все правильно!»

— Кто таки поставил свой красный Ламборгини на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он? — И шо ты орешь, Моня? Это ж твой! — Знаю! Просто, может, кто не в курсе.

Пили с подругами кофе. Они сказали, что у меня еврейские уши. Я обиделась и ушла не расплатившись.

— Фима, шо ви мне всё время подмигиваете? – Ой, Циля, это нервный тик. – Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась…

— Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе? — С удовольствием, Наум Лазаревич! — Тогда у вас ровно в восемь.

Алло. Это отдел кадров? Да это отдел кадров. Скажите, вы сейчас берёте евреев на работу? Да, берём. Скажите, а где вы их сейчас берёте?

Соня никогда не доверяла евреям, но ведь родителей не выбирают.

— Сара, хотите пойти со мной в музей? — Яша! Вы шо, таки слово «рэсторан» не выговариваете?

— Сара, послушайте, сколько вам лет? — Я недавно подошла к тридцати. — Ох, и шо вас так задержало в пути?

Стоят три богатыря и смотрят вдаль…Подходит к ним еврей и спрашивает — Что, ребятушки, делаете? — Смотрим — где на руси жить хорошо… -… а где нас нет — там и хорошо. — Вот мы и смотрим, где вас нет…

Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит: — Всем виски за мой счет! И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену: — А что я не так сказал? Бармен: — Все в порядке, это они за родственниками…

При приёме на работу: — У вас есть финансовое образование? — Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам что, этого мало?

— Доктор, у меня бессонница. — Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство — лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов? — Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь — не продешевил ли?

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.

Надпись на еврейской таблице умножения: «Цифры могут меняться в зависимости от того, продаете вы или покупаете!».

Суббота. Евреи начинают расходиться из синагоги. К Семе подходит Наум и тихо просит — Сема, как друга прошу, задержи ребе на часика полтора. — Зачем? — Да понимаешь, у меня свидание с его женой. Ну как мужчина мужчину, ты ж понимаешь. Сема скрепя сердце соглашается. Дожидается когда раввин выходит из синагоги и к нему — Ребе, здравствуйте. — Сёма, мы уже здоровались сегодня. — Я знаю, но мне надо с Вами поговорить. — С чего это? — Ну у меня есть вопрос. — Какой вопрос? — Ну это, хотел спросить. Короче.. — Сема, кого ты хочешь обмануть? Давай выкладывай, что случилось. Только по честному, Бог все видит. — Ну если честно ребе, есть у меня друг, Наум — Я знаю. И что? — Он попросил меня задержать Вас, пока он тр*хает Вашу жену. — Сема, беги домой. Я не женат.

Что нам надо, бедным евреям? Кусочек хлеба да вагончик масла!

Похороны… — Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!! — Гражданин, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

Еврейский новогодний тост: — В Новый год всё сбывается. Даже то, что в течение года сбыть не удалось!

Заказчик сказал Изе, что его предложение самое выгодное. Тот не спал всю ночь. Думал где обсчитался.