Анекдоты про знакомства

Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.

— В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки…

Ведь так хорошо было. Нет же, обязательно надо было подойти и начать знакомиться!

Познакомлюсь с девушкой, которая любит романтические прогулки, потому что у меня нет ни машины, ни денег.

Ищу мужчину со стержнем. P.S. Фото стержней не присылать.

Познакомились два пенсионера: — Как тебя найти? — Короче, записывай номер домофона…

Вчера познакомился с девушкой по имени Пятница… Такую можно любить уже только за имя.

Пикап. — Здрасьте, девушка, я слепой. Можно я прочитаю, что у вас написано на футболке шрифтом брайля?

Мне понравилась девушка, решил подойти познакомиться, но к ней подошёл мужчина с ребёнком, поцеловал её, и они куда-то ушли. Чуть-чуть меня опередил.

Она была так очарована им, что подарила ему сына уже спустя пару месяцев после знакомства.

Сайт знакомств «Ковчег» — каждой твари по паре!

Совет: фоткаясь с девушкой, не клади ей руку на плечо. Опусти на бедро. Так потом ей будет легче обрезать изображение … для его размещения на сайте знакомств.

После семнадцатой рюмки мне показалось, что она ждет от меня подвига…..поехал и познакомился с её мужем!

Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: «»Мы виделись на дне рождении у Саши»». У всех найдется знакомый Саша.

На улице парень обращается к незнакомой девушке: — Ты кто? — Спящая красавица. — А чё такая страшная? — Не выспалась.

В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками: — Может, подойдем, познакомимся? — спрашивает один. — Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся!

Девушка сидит с удочкой на берегу. Подходит симпатичный парень: — Девушка, ну что клюёт? Девушка про себя: «Во, клюнуло».

Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Секс тоже был так себе… — Чтооо? — Не, ну а что…

— Не угостите даму выпивкой? — Я женат. — Бедненький… Прости, я не знала. Купить тебе выпивки?

— Девушка, давайте познакомимся! — Спасибо, у меня уже есть знакомые.

Идет молодой еврей с новой девушкой по улице, навстречу приятель: — Сема, где ты познакомился с такой девушкой? — У фонтана, под фонарем! — А что фонарь был выключен?

— Не хочешь познакомиться? — Я люблю только состоятельных мужчин. — Я состою на учете у психиатра.

На улице парень подходит к симпатичной девушке: — Девушка, мы раньше не встречались? — Встречались! вы даже обещали на мне жениться! — Извините, обознался.

Разговаривают два парня: — Я с девочкой познакомился. Вот у меня от неё записка. Читай «от Вали»! — Не «от Вали», болван, а «Отвали»!

— Вчера познакомился с работницей «»Билайн»». — Ну, и как? — Понимаешь, офигенно cекcуальная, раскованная… — И что, замутили? — Да вот поехали с ней за город, а она там не берет!

— Мне с тобой так хорошо и легко… — Замуж возьмешь меня? — Вот сейчас тяжелее уже.

— Как насчет познакомиться? — Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные отношения?

— Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? — Нет! — Вот блин, какие все честные…

— Девушка! Вы родились в год какого зверя? — В год овцы! — Надо же! А выглядите как в год лошади!

— Девушка, что вы делаете сегодня вечером? — Скворечник! — Какой ещё «скворечник»? — Деревянный. — А я вас хотел в кино пригласить… — Ну, приглашай! — О! Девушка, а давайте с вами сходим в кино! — Не могу. — Но почему? — У меня дома скворечник не доделанный.

Спасибо снегопаду! С утра пытался идти по привычному маршруту, засыпанному снегом. За мной шла девушка, стараясь попадать в мои следы, после 5 минут наблюдений предложил взять её на руки. Так и познакомились.

— Как я вас узнаю? — Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете — хоть бы не она! Так вот, это буду я.

— Тебя как зовут, красавица? — Иди ты нахрен! — Немка, что ли?

Объявление в газете в графе знакомств: — Мужчину красивого, богатого, без проблем с жильём, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников и детей от предыдущих браков хочется просто увидеть.

Парень говорит своей девушке: — Вчера я познакомился с твоими родителями. — Hу и как? — Hе волнуйся, я тебя все-равно люблю!

— Девушка, можно с вами познакомиться? — Я лесбиянка. — Без проблем — я веду себя как баба.

В конце свидания: — Отличный вечер, может зайдем ко мне, кофе попьем? — Ну я даже не знаю… кофе, на ночь… — Пожалуйста! У меня уже полгода не было кофе!

На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей переспать с ним. — Какая наглость! — возмущается девушка. — Ну, если Вы отказываетесь, то не надо, — говорит парень. — Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

— Простите, девушка, который час? — Половина двенадцатого! — Большое спасибо! — И чё? Всё? Ни ка вы прекрасны, ни как вас зовут… Совсем охренили уже!

От любви не уйти! Открылась новая служба знакомств по телефону. — Алло, девушка? — Да! — А можно с вами познакомиться? — Конечно, только опишите себя… — Я невысокий, толстый, небритый урод! — Женька!!! Ты что ли?!

— Я всем обязан Интернету. Даже женился благодаря ему. — На сайте знакомств познакомились? — Не… У меня тогда модем сломался, вот я в театр сдуру и пошел.

Сидела в Тиндере ради ржачных профилей, вместо своей фотки поставила фото своей кошки. Нашла такого же придурка, у которого на фотке был его кот. Женаты 2 года.

Чат в интернете: — Расскажи о себе. — Брюнетка. — А глаза? — Два.

Знакомство в интернете. Девушка: — Скажи, а ты красивый? Парень: — Я слишком скромный чтобы сказать да и слишком красивый чтобы сказать нет.

Совет. Когда знакомитесь с девушкой в интернете и она говорит, что ей двадцать лет, то обязательно уточните, ей двадцать лет от рождения или двадцать до пенсии.

Я снимаю квартиру с однокурсником. Иногда я завожу фальшивый аккаунт в Tinder, знакомлюсь с ним там и после недолгого флирта обещаю приехать в гости. Приятно смотреть, как он после этого драит нашу квартиру!

На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.

— Привет, познакомимся? — А тебя не смущает, что у меня в профиле фото с моим парнем? — Нет. — Ну тогда привет.

Парень по интернету знакомится с девушкой, договаривается о встрече: — Я буду в черной ветровке и синих джинсах, ростом я метр восемьдесят, а вешу девяносто два! — Хорошо, а я буду в розовой куртке с рулеткой и весами!

— Так, договорились, окей — встретимся! Но при одном условии. Если ты не выглядишь, как на фото, я буду пить за твой счёт пока ты мне не понравишься!

Виртуальное знакомство всегда опасно: ждешь принца на коне, а приезжает гном на самокате…

— Сын, ну это же безнравственно искать себе спутницу жизни с помощью компьютера! — Отец, а ты как с мамой познакомился? — Я нормально, я в карты ее выиграл!

Я, когда знакомлюсь в интернете со стройными и высокими девушками, то первое свидание всегда назначаю на пляже… еще ни одна не пришла.

Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали… Узнал, что я умер два года назад.

За столиком в кафе мужчина говорит женщине: — Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял… — Мужчина, да вы пейте, пейте!..