Подборка самых угарных анекдотов про женщин
Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.
Женский глаз уникальнейший орган. Он с пяти метров видит чужой женский волос на одежде мужчины, но при этом он, паразит, в упор не видит края гаражных ворот!
Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
— Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так…
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная… Если совсем ничего в голову не лезет, спроси:Я не понял, ты похудела, что ли?
У каждой бабы должен быть кто-то, с кем в любой момент можно поругаться, чтобы выпустить пар.
Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от
многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Ещё больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где…
Весна… Из снега полезли подснежники… Из женщин полезли ноги.
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!
Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на с@кс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело…
В конкурсе Мисс Бюст» победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.
Женщина не знает, как забить гвоздь. Но, зато она точно знает где!
Сегодня в лицее просто роковая встреча — случайно задеваю девушку в коридоре, она роняет учебники. Мы оба начинаем подбирать их и наши взгляды встречаются.
Я говорю: Прямо как в кино!»
Отвечает: Да, только в кино он — красавчик».
Лучшие шутки о женщинах смешные до слез
Две пьяных подруги:
— Люба, мы в джунглях?
— Света, убери укроп с очков!
Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когда случайно говорит правду.
— Чо вы так паритесь из за возраста? Ведь с годами женщина, как и вино, становится только лучше, благороднее и дороже.
— Ага, поэтому никто покупать и не хочет.
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит:
— Смотри, какая красивая -Моему котику!»
— Купить, что ли, своему козлу…
С женского форума: Я очень боюсь выходить замуж… Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня».
— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Она: — Знаешь чего я хочу?
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…
Я не знал о существовании туши для ресниц и думал, что девушки плачут чернилами, как кальмары.
После тридцати лет незамужняя женщина не просто находится в поиске — она все время сидит в засаде.
Одна подруга хвастается другой:
— Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
— Ну, еще бы — с таким будильником!
Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.
Интуиция — поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: А ты рожал!?
Работать — не женское дело. Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!
Женщина пристально и долго смотрит на себя в зеркало, а потом произносит: — Так ему и надо!
Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: Зато ты самая красивая».
— Ты такая красивая!
— … Ты просто хочешь со мной потр@хаться.
— И умная тоже!
— Алло, полиция?
— Да, что у вас случилось?
— Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
— Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
— Страшненькая побеждает!
