Анекдоты про работу – самые угарные

Любимая фраза моего бывшего шефа: — Мы за других свою работу делать не будем!

У нас на работе молодой и дружный коллектив. Теперь нужно кого-нибудь нанять, чтобы работал.

— Ну как? Ты уже окунулся в работу? — Ага, уже макнули…

— Как тебе новая работа? — По старой скучаю… — А ты где раньше работал? — Нигде…

Вчера отпросился с работы — соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег — сказали, что от меня заразились.

Начальник заходит в рабочее помещение: — Я же сказал во время работы не курить! Один из сотрудников, сплёвывая на пол: — А кто работает?

— Мужчина, ну как мы можем взять вас на работу в банк, если у вас судимость? — Зато у меня пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.

— Тук-тук-тук… — Кто там? — Это мы, топ-менеджеры! — Идите к черту! — Топ-топ-топ…

Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой… Как у вас психика выдерживает, два раза в день ходить на работу?!

Мама сейчас на отдыхе на море, звонит мне каждое утро и говорит: — Ну что дочка, ты на работу? Да, мама. — А я на пляж. И кладет трубку.

Опоздал мужик на работу. Ну начальник его и спрашивает, мол где был? А мужик и говорит: — Сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот. Пошли в другой садик, опять не тот. — Ну? — Затем в третий, и снова не туда. Когда в четвертый садик пришли сын говорит: — Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!

Встречаются два начальника: — Ты своим зарплату выдаешь? — Нет. — И я нет. А они все равно на работу ходят? — Ходят. — И мои ходят. Может, вход платный сделаем?

— На следующей нерабочей неделе все работаем. — А если придёт трудовая инспекция? — Не придёт, у неё нерабочая неделя.

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

— Почему вы опоздали на работу? — А почему вы зарплату задерживаете? — Ну, в конце концов, вы её получаете. — Так и на работу я, всё-таки, пришёл.

На собеседовании по работе: — Назовите ваши сильные стороны. — Настойчивость! — Спасибо, мы свяжемся с вами. — Я подожду здесь.

— Расскажите о позитивных сторонах вашей работы. — Ну, с нее всегда можно уволиться.

Написал свое резюме… Распечатал… Перечитал… Расплакался… Жалко такого человека на работу отдавать!

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага: 1. Отключаем Интернет. 2. Идём работать.

Мой начальник зовёт меня «компьютер». И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому, что если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.

Сколько-то лет назад моя сестра искала работу. Привалил вариант побыть курьером. Назначили ей собеседование. Уехала. Приезжает обратно. — Ну, и как твое собеседование? — Никак… — Не взяли? — Не смогла найти офис. Точно не ее работа.

Тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.

Проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда 10 века. Уже в 10 веке люди закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать.

Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.

Помню, как шеф спросил меня, кто из нас дебил, я или он. Я ответил, что всем же известно, что он не нанимает на работу дебилов.

Из объяснительной: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…».

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!!!

Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу…

— Алло! Здравствуйте! Как вас зовут? Как проходит первый рабочий день в этом году? — Здравствуйте! Меня зовут Пётр. Да я вообще-то уже 276 дней без выходных работаю… — Ого! И ни разу не было желания встать, махнуть рукой и уйти? — А куда я с МКС уйду?

Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.

Старайтесь срать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге и воде, но вам еще и оплатят это время!

— Ты сейчас где? — В Преисподней. — Я поняла, выйдешь с работы — набери.

Ненавижу это чувство, когда после 8 часов работы узнаёшь, что прошло только 17 минут.

Твоя зарплата — это просто месячная подписка твоего работодателя на тебя.

— Почему вы опоздали на работу? — Поздно вышел из дома. — А раньше нельзя было выйти? — Уже поздно было раньше выходить.

Прихожу домой, а там столько работы: Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли? — Нет! По работе скучал, плакал!

Начальник с тридцатилетним опытом умеет смотреть матом.

Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и «забыл» телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдет!

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник выйти на работу, но в среду узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: Зачем идти работать в субботу, если воскресение — выходной?

— Ты чего сегодня такой довольный? — Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!

Труд и только труд, сделал человека угрюмым и горбатым…

Пойти на работу или поспать? — Поспать или пойти на работу? — Пойду на работу и посплю!

Принимаю человека на работу. Читаю анкету. Среди стандартных вопросов есть пункт про вредные привычки — клеточки, куда нужно поставить галочки о наличии оных. Смотрю, стоит галочка в «алкоголизм». Охреневаю — «Вы алкоголик?» — Нет. — А зачем поставили галочку? — Мне стало жалко эту клеточку, наверняка её ещё никто не отмечал.

— Спать боюсь! — Почему? — После того, как поспишь, на работу нужно идти.

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.

На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачеваемых кадров.

— Ищу любую работу! — Вот метла, начинай мести. — Извините, но я все-таки МГУ закончил! — А, понятно! Давай покажу как.

— Привет! Что делаешь? — Работаю. — А что делаешь после работы? — Сплю, чтобы работать завтра.

Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот, теперь вам не только скучно, но и грустно…

Лайфхак: Выучитесь на слесаря или на столяра, и через 5-10 лет вы будет востребованным высокооплачиваемым специалистом в обществе, где будут тяжело зарабатывать на свой хлеб миллионы «программистов», «тестировщиков» и «видеоблогеров».

— Ищу работу. Забыл, где она находится.

— Почему вы опоздали на работу? — Я опоздал, потому что во сне думал, что не сплю.

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой!

— Должен вам сказать, что вы — незаменимый работник! — В каком смысле? — Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять.