Занимать деньги надо у пессимистов, они заранее знают, что им не отдадут.
Если бы все оптимисты вымерли, пессимисты не заметили бы.
«Отгадай загадку: «»Наведет стеклянный глаз, щелкнет раз — и помним вас! «». Кто это?
Оптимистичный ответ — фотограф.
Пессимистичный ответ — снайпер.»
Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.
«Разговаривают пессимист и оптимист:
— Что за времена настали: утром проснулся и сразу — то катастрофа, то авария, то убийство, то массовое отравление, то терракт.
— Скажи спасибо, что вообще проснулся.»
Я не пессимист…Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист.
Оптимисту жить нравится, пессимисту — приходится.
Пессимист — это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача.
«Анекдот пессимиста:
— Кто такой лучший друг?
— Это тот, кто предаст тебя последним.»
На международном съезде пессимистов приняли решение больше не съезжаться.
«Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст…
Бармен сегодня недоливает всем!»
«— Кто такой пессимист?
— Это тот, кто смотрит направо и налево, прежде чем перейти улицу с односторонним движением.»
Оптимист отличается от пессимиста содержанием алкоголя в крови…
«Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу.
— И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.»
Мужья пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты по любовникам. Жены пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки по моргам.
Пессимист — это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом; оптимист — с ручкой.
» — Помогите кто-нибудь! Человеку хорошо! Здесь есть пессимист?
— Разойдитесь, я пессимист. Что случилось?»
Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист — на светлое будущее.
Оптимист — тот, кто исправил ошибку в слове «Хорово» на «Хорошо», пессимист — на «Херово». А я, со своим «Хоровод», видимо — особый случай…
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
Попав в лабиринт, пессимист — ищет выход, оптимист — расшибает лоб.
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.
Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов.
Исправьте ошибку в слове «херошо», и я скажу вам оптимист вы или пессимист.
«Оптимист всегда говорит: Всё будет хорошо!
А пессимист грустно уточняет: Кому?»
«Добро пожаловать в Клуб анонимных пессимистов.
— Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.»
Он был таким большим пессимистом, что даже его улыбка напоминала трещину на могильной плите…
«У пессимиста будильник заведен на семь утра.
У оптимиста — на половину восьмого.
У реалиста — на 7:00, 7:10, 7:20, 7:30.
У пофигиста вообще нет будильника.»
«У меня кот — пессимист.
Спрашиваю у него: «»как жизнь?»» Говорит — мура.
Спрашиваю: «»как дела?»» Говорит — мрак.
Спрашиваю: «»какие планы на будущее?»» Говорит — умру.»
«– Мы умрём.
– Слушай, ты всегда такой пессимист?
– Нет, только когда у моего самолета оторвался хвост, и горит крыло.»
Пессимист — это человек, который гораздо чаще оптимиста восклицает: «Ну, я же говорил!»
Оптимист изобрел колесо, а пессимист — запасное колесо.
«Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает:
— Блин, носка не хватает!.
А оптимист думает:
— О, классно, запасной носок!.»
«Пессимист вышел на улицу, тяжело вздыхая на ходу. Его встретило радостное солнышко.
«»Сегодня не мой день»», — подумал он…»
