Лучшие анекдоты и шутки про искусство
— Вы любите живопись?
— Да, очень. Люблю Рафаэля.
— А мне больше нравятся другие черепашки-ниндзя.
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.
Черный квадрат» следует расценивать как уникальный шедевр живописи, не ущемляющий чувства и права дальтоников.
— Я совсем не понимаю это современное искусство…
— Да чо тут непонятного?! Если висит на стене — значит картина. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если можно обойти вокруг, почесывая голову в недоумении-то перед нами инсталляция!
Рисовать картины — это профессия, а продавать их — это настоящее искусство.
Приходит Микеланджело к Папе Римскому.
— Здрасьте!
— Потолок покрасьте!
— Добро пожаловать в наше арт-пространство!
— Это же просто ссаный подвал!
— Лофт…
— Там в углу крысы доедают наркомана!
— Это инсталляция!
Если представить, что прозвучал вопрос «Кто поджог половик у соседей?», улыбка Моны Лизы перестанет казаться такой уж загадочной
В современном искусстве разобрать легко:
что висит на стене — живопись;
что можно увидеть сзади — скульптура.
В концертном зале исполняется квартет Бетховена. Музыканты играют вразброд. Один отстаёт, другой забегает вперёд. Слушатель, обращаясь к соседу, говорит шёпотом:
— Ставлю на скрипача, что он придёт первым!
— А какая гарантия, что это не поддельный Рембрандт?
— Три года.
«Как ты думаешь, Пятачок разбирается в искусстве?» — спросили Винни Пуха.
«Я уверен, что у него замечательный вкус», — уклончиво ответил Винни Пух.
— Однажды Леонардо да Винчи спросили, что позволяет ему создавать такие божественные картины? Великий художник немного подумал и сказал: «Краски».
Искусство не в «Квадрате» Малевича, а в умении преподнести квадрат как искусство
Прикольные анекдоты про творчество и творческих людей
— А что такое авангардное искусство?
— Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.
— Жизнь коротка, искусство вечно!
— Петрович, да ты уже достал: третий час забор докрасить не можешь.
Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.
Два художника.
— Слушай, а как ты определяешь, удалась картина или нет?
— Показываю тёще.
— Ха! И она оценивает?!
— Безусловно! Фу — значит, так себе картина, говно — нормально получилась, ну и говнище! — отличная работа.
Интересно, как бы я смог понять, что это высокое искусство, если бы ты меня об этом не предупредил?
Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы «Мона Лизы». Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъемный, то летать хотим…
В театре.
— Скажите, а вы сможете нарисовать за неделю декорации для нашей новой постановки?
— Я смогу сделать все примерно за час.
— Да, что вы говорите, а как ваша фамилия?
— Малевич…
Театр. После антракта в темноте опоздавшие пробираются на свои места.
— Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала?
— Да, мне!
— Проходи, дорогая! Это наш ряд!
Скандал в Эрмитаже. Злоумышленники воровали произведения искусств без бахил.
— Дорогая, мы чудесно проведём сегодняшний вечер. Я купил три билета в театр.
— Почему три?
— Два — твоим родителям, а третий — твоему брату.
Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!
Виды современного искусства:
Насрал под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция.
Позвонил и насрал — это перформанс.
Когда Шекспир писал, что «весь мир — театр», он еще ничего не знал о цирке
Ограбили Художественное училище. Полицейские еще не поймали грабителя, но зато у них есть штук 50 рисунков с его портретом. И все разные…
