Лучшие анекдоты и шутки про животных
Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс:
— Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан!
Приходит волк в роддом, берёт маленького волчонка на руки и говорит: — Ути-пути, а чьи у тебя зубки… Мои! А чьи у тебя глазки… Мои! А чьи у тебя ушки… Ну, Заяц! Погоди!
Фраза «да я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя.
Идёт по лесу ёжик, и видит, как зайцы с волками хороводы водят, птички радостно чирикают, все животные счастливы. Медведь лежит, спокойно книжку читает. Ёжик его спрашивает:
— Что за праздник?
— А разве ты не знаешь?
— Нет!
— Моя Маша, в город учиться уехала!
Туман. Сидит ежик и кричит:
— Лошаааадкаа! Лошаааадкаа!
Подходит слон и говорит.
— Эй ежик ты че.
Ноль внимания.
— Ежик, что случилось?
Никакой реакции. Уже со злостью.
— Ежик, ежик, ееежиик.
Не выдержав слон разбегается, ежик отпрыгивает и слоняра падает в пропасть.
Ежик:
— Слоооонииик, слоооонииик!
Сейчас пришел спам на мобилу: «Черная икра от производителя!»
Эй, кто-нибудь, заберите телефон у осетра!
Дельфины и киты выбрасываются на берег,
Потому что им какая-то сволочь сказала, что они млекопитающие, а не рыбы.
В пещере на потолке висят две летучие мыши:
— А ты помнишь самый неудачный день в своей жизни?
— Помню, у меня тогда случился понос!
Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает!
Заяц видит – на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает:
– Что, волчок, отдыхаешь?
– Да нет, косой, в капкан попал.
– У-у, разлеглась тут, серая скотина!
Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
— Вы что делаете, волки?
— Молчи, козел!
Поставили кабана в лесу следователем.
Он к лисе пристал:
— Чей мех носишь?
Свой.
— Нет, украла, украла, — и в тюрьму.
Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
Лиса к нему:
— А тебя то за что?
Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь?
У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
Письмо в зоомагазин:
— Здравствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил ее в аквариум. Она немного поплавала и легла спать. Так вот, когда она проснется, чем ее кормить?
Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются.
Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает:
— Что это ты ешь, обезьяна?
— Грыбы…
— Как грыбы?!
— Грыбы отсюда…
Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
— Кабана в обиду не дам!
Едет Заяц не машине, останавливает его Волк и спрашивает:
— Где ты взял машину? — Заяц отвечает:
— Сидел на кладбище на могиле в 12 часов ночи и вдруг раздался голос -ЧТО ТЕБЕ НАДО -, я и сказал — машину — Волк пошел на кладбище и сел на могилу в 12 часов ночи раздался голос:
— ЧТО ТЕБЕ НАДО!!!!!!!!
– Б-у-у-умажечки…
Находчивый удав проглотил кролика и крольчиху — и больше не нуждается в еде.
Анекдоты про зверей – прикольная подборка
В лесу война. Две стороны воюют. У одной предводитель волк.
— Надо бы нам позывные придумать! Я буду Валупа.
Лиса:
— Я буду Лилупа.
А заяц грустным голосом:
— А я не буду воевать!
— Ты почему весь оплеванный?
— Верблюду пытался доказать, что я не верблюд.
Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
Лев упал в яму, выбраться не может. На дереве обезьяна прыгает:
– Так тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на
сувениры, шкуру на коврик!
Ветка обломилась, обезьяна упала ко льву:
– Лёва, ты не поверишь! Спустилась извиниться!
Заяц и медведь сидят в тюрьме. Открывается дверь камеры, и в нее вталкивают верблюда.
— А ты говоришь, Миша, здесь не бьют. Посмотри, что с лошадью сделали!
Учёные скрестили кролика и собаку Павлова. И теперь боятся войти в клетку и включить свет.
Встречаются как-то вечером удав и кролик.
Кролик весело:
— Ты слышал про новый закон — после шести не есть!
Удав лениво:
— Слышал, ты шестой.
Бульдог гуляет по двору и видит пуделя, сидящего на балконе, говорит:
— Выходи, вместе погуляем.
— Не, не могу… меня заперли
— А ты с балкона выпрыгни!
— Ага, чтоб у меня морда была, как у тебя!?
Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потемкин»?
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и
крольчиху одновременно.
Заяц идет, плачет.
— Чё ты плачешь?
Спрашивают.
— Жена умерла.
А кто она была?
— Слониха.
Звери засмеялись, а он говорит:
— Вам смешно, а мне яму копать!
Скунс — это животное, в котором больше всего развита сила духа.
Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.
Волк, Заяц и хомяк решили убежать в Китай.
Волк — Нам надо придумать китайские имена. Я буду Вуй, ты, заяц будешь Зуй…
Хомяк — А я вообще в Китай НЕ ПОЕДУ!!!…
У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!
Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час!
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
Сидят в джунглях две мышки.
Вдруг слышат страшный крик Тарзана.
Одна мышка — другой:
— Опять он зверей пугает.
Вторая:
— Да нет, он уже всех давно распугал,
Наверно снова не рассчитал длину лианы и высоту кактуса.
Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из
жопы, и сама жопа — с ушами и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
— Ты куда идешь, к бабушке?
— Да.
— В корзинке пирожки?
— Да.
— Пирожки завернуты в газету?
— Да
— Ну-ка дай мне газетки….
– Почему у слона глаза красные?
– Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
– Видели когда-нибудь слона в помидорах?
– Хорошо прячется, правда?
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.
— Милый, чем больше я читаю сказок, тем больше убеждаюсь, что заяц — очень глупое животное. Ты тоже так думаешь?
— Да, мой зайчик!
Идут по лесу две зубочистки, осматриваются. Мимо пробегает ёжик.
Одна другой:
— Ух ты! Да тут ещё и автобусы ходят!
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.