Лучшие анекдоты про свадьбу

Бабушка, глядя на свадебный кортеж: — Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть…

Браки заключаются на небесах! Именно оттуда эти молнии, громы, смерчи и град…

— Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя «»солнышко»», а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре. — Ну и что здесь такого? От солнца — жара. От жары — жажда.

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!

Тамада: — Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

Почему студенту нельзя жениться? Потому что если он будет заниматься женой — у него появятся «хвосты». А если «хвостами», у него появятся «рога». А если будет заниматься и женой и учебой, то откинет «копыта».

— Вчера признался невесте во всех своих грехах! — Ну и что? — Не помогло, свадьба через три недели.

Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить: — Вы со стороны потерпевшего?

Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: «Помогите!»

— Ты придешь на мою свадьбу? — Когда? — В пятницу. — Ты на ком женишься? — На тебе. — Тогда приду.

Что обозначают свадебные кольца? — Начальный счет 0:0

— Моя невеста – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла. — А ты сколько зарабатываешь? — Три миллиона долларов в месяц. — Не, она у тебя не дура.

Объявление: Продам свадебное платье. Счастливое! Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно!

Жених на свадьбе упал в грязь ничком после крика фотографа: «Теща слева».

Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг? — Так надо спрашивать! А то, — ‘в горести, радости..’, хрень всякую бормочет…

Дочь — родителям: Пожалуйста, когда придут просить моей руки, не падайте на колени с криком «»Спаситель ты наш!!!»», а просто скажите «»Хорошо»». А то я так никогда замуж не выйду!

После драки на свадьбе я понял — шампанское сильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке.

Выдавая меня замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам – капец!»

Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного — тот пусть сфоткает, как будто я держу костер на ладошке.

Семья Рабиновичей решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

До свадьбы жених частенько называл невесту мышкой или птичкой. Но потом, с каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее…

Студенческая свадьба. — А почему невеста не пьет? — А она не скидывалась!

Тамада на свадьбе: — Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! . . Стоп! Итак, победила невеста! Невеста: — А я не играла…

Если у жениха на свадьбе есть свидетель, жених — потерпевший?

Встретились два друга: — Я скоро женюсь. — А ты женишься по любви или по расчету? — Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.

«Какая свадьба без драки?» — Крикнул тамада и врезал тёще.

— Наташа, скушай кусочек торта. — Спасибо, Юра, я не хочу. — Ну, скушай. Вкусный! — Нет, спасибо. Я после шести не ем. — Наташа, пожалуйста. — Юра, я сладкое вообще не люблю. — Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу!

Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе: — Дедушка, а что подписывает жених? — Акт о безоговорочной капитуляции, внучек.

На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами.

Он: Выходи за меня замуж. Она: Хорошо. Он: (Молчит). Она: Почему ты замолчал? Он: Я и так уже сказал лишнее.

Речь священника во время венчания: «Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

— Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери? — Да! — А вы сможете содержать семью? — Ну, думаю смогу! — Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!

— Ухххх… и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба?.. Как моя?!..

Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы — плохая примета.

Встречаются два приятеля. — Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом? — Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного путешествия… — Ну так что же? — Да это я их познакомил.

Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!

Случайно на свадьбе поймала букет невесты. И швырнула обратно. Нахрена мне эти неприятности?

Самое травмоопасное — это слово «НЕТ», сказанное мужчиной в ЗАГСе.

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель. Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

— Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек. — И шо с того? — При желании их может захватить любая еврейская свадьба. — Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?

Звонок по телефону: — Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы? — Я никогда не был так счастлив! — Она что, рядом? — Я очень доволен! — Держись, братан…