Самые ржачные анекдоты про пьяниц

— Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам? — Да. — Скажите, как делать мохито?

— Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

— Водку хочешь? — Неа. — А будешь? — Буду.

— Я не был пьян! — Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал «Дамблдор, ты жив!?»

Вчера я был похож на снег… шел и падал одновременно.

Вообще-то, я пью мало, всeго грамм 100, а послe 100 грaмм, во мне просыпаeтся другой чeловек. Вот он, с*ка, бухаeт…

Виталий относит себя к образованным, интеллигентным людям. Но каждый вечер его эти самые люди приносят домой.

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук. — Ты кто? — Барсук. — А чё ты тут делаешь? — Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему: — Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!

Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью? — Да иди пей, алкаш! — Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?! — Ленивый алкаш!

Подвыпивший муж приходит домой. – Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз! – набрасывается на него жена. Муж устало: – А ты думаешь, я спал?…

Поддатые мужчики заходят в автобус и удобно устраиваются. Кондуктор: — Мужчины, а за проезд?! — О! За проезд!

— Вы что вчера делали? — Пили. — А что вчера было? — Деньги.

— Как же, однако, пусто у тебя в квартире! Минимализм? — Алкоголизм.

— Я веду здоровый образ жизни. — У тебя в кружке коньяк. — А разве это не здорово?

Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.

— Привет, меня зовут Василий, и я украл панду из зоопарка. — У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков. — А вы думаете, я это трезвым сделал? — Привет, Василий.

— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку. — Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски. — Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу. — Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

— У вас ролики есть? — Нет. — А самокаты? — Мужчина, это вино-водочный магазин! — Ладно, давайте бутылку. Видит бог, хотел спортом заняться…

А вот и три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная… 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснусть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»

Две пьяных подруги: — Люба, мы в джунглях? — Света, убери укроп с очков!

Муж возвращается под утро домой поддатый. — Ты где был? — спрашивает жена. — Дорогая, не представляешь: встретил однополчанина! Столько лет не виделись! — Какого нахрен однополчанина?! Ты же не служил в армии, алкаш! — Да, не служил! Зато мы однажды с ним на одной полке в поезде спали.

Приходит домой муж пьяный в усмерть. Открывает холодильник и говорит: — Шеф в центр повезешь? — Нет ну и черт с тобой. Итак пол-ночи. Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит: — Настырный какой, все таки уехал!

— Слышь, Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная! — Вован, ты че? Это я, твой братан Петя!

Клуб анонимных алкоголиков. — Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами. — А я с хомяком. — А у меня даже нет хомяка. — Так у меня тоже нет…

— Эх, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил… — И что бы ты с ними сделал? — Как что?! Пропил бы…

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию…

— Это служба поддержки? — Да. — Я хочу выпить — Поддерживаю!

— Что заставляет Вас напиваться? — Ничего не заставляет. Я — доброволец.

Мне сказали: «Пить надо в меру!..» Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26,24 литра…………опаньки !!!

— Алло, это вы боретесь с алкоголизмом? — Нет, мы уже сдались…

Мужик пьяный заснул. И снится ему, что помер и просится у святого Петра, чтоб дал ему вторую жизнь. — Могу дать, но только не мужиком, а курицей. Мужик подумал и согласился. И ходит по своему двору, зерна клюет, кудахчет, на родню смотрит. Вдруг почувствовал — что-то не то. Раз в курятник и снес яйцо. Подумал — «Какое приятное ощущение! Давай еще раз попробую». Только снес еще яйцо и вдруг оплеуха и крик жены: — Просыпайся гад, всю кровать обосрал!

Как выпью, становлюсь такой религиозный: — Повторить? — Да ради бога!

Приходит муж с работы и говорит жене: — Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду. Жена (грозно): — Не пьяный, а выпивши! Муж (робко) : — Все, все, все, выпивши, понял. Жена : — Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

Алкаши круглые сутки сидят во дворе бухают, откуда у них столько энергии и денег?

— Ты меня уважаешь? — Уважаю. — А если бы я умер, ты бы дал денег на венок? — Дал бы, о чем речь! — Так дай сейчас. Мы их лучше пропьем. Зачем мне этот венок?

Полиция останавливает мужчину в нетрезвом состоянии в час ночи. — Что вы делаете здесь так поздно? — спрашивает полицейский. — Я иду на семинар «Вредное воздействие алкоголя на организм человека», — отвечает мужчина. — Вы издеваетесь?! — говорит сотрудник полиции, — кто будет проводить такой семинар в час ночи?! Мужчина вздыхает: — Моя жена.

Пьяненький мужик выходит из бара и идет к трамвайной остановке. Добрел и рассуждает: — Так, здесь недавно проехал трамвай, вот рельсы, которые он оставил.

Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене: ”ЗАВТРА НЕ ПЬЮ”! Слава Богу что не сегодня!… — подумал мужик.

Как понять, алкоголик ты или нет. Все просто. Не пей где-нибудь с полгода. Если прошло легко, то все тип-топ. А если ты считал дни, когда эти полгода закончатся, или сорвался, то останется только смириться.

Пьяный друг решил взвеситься. Нет у меня больше робота-пылесоса.

— А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем?! — А давайте лучше меня так разыграем?!

Гaишник остaнaвливaет дaму зa рулем дорогой мaшины. Дaмa выходит шaтaясь. — Тaк, ездa в нетрезвом виде, — говорит гaишник. Дaмa в ответ: — Caм ты ездa.

Прихожу домой пьяная. Мама из кухни: — Дочка, а что это у тебя там упало? — Моя одежда. — А почему с таким грохотом? — А я из нее вылезти не успела!

— Мой муж — неисправимый алкаш! — Да брось, всех можно исправить! — Нет, мой настолько неисправимый алкаш, что однажды он укусил вампира, и через 10 минут вампир уже сидел на лавочке с двумя мужиками, соображая на троих!

Любочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом… Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже.

Приходит мужик в стельку пьяный, открывает дверь туалета и вдруг свет загорелся. Мужик — «Ни фига себе техника, круто». Сделал свое дело, дверь закрывает и свет тушится. Офигел и пошел спать. Утром жена будит его со сковородкой в руках — Ты что скотина опять вчера пьяный пришел? — Ну что ты дорогая, я был как стеклышко. — А какого ты в холодильнике насрал?

Гость, который очень любил выпить, в семь часов вечера начал прощаться с семьей хозяина: — До свидания, Анечка, Наташенька, до свидания, Леночка! — Как, вы уже уходите? — Нет, но я хочу попрощаться со всеми, пока различаю лица.

Парень: баба, телка, чика. Мужчина: девушка, женщина. Алкаш у подъезда: мадмуазель.