Анекдоты про ковбоев

Встречаются в салуне два ковбоя. — Ты что-то зазнался, Джо… — В каком смысле? — Вчера выпустил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.

Ковбой ежедневно приходит в бар и заказывает два стакана виски: — Один стакан я пью за себя, а второй — за своего друга. Но как-то он приходит и заказывает один стакан виски. Бармен уныло снимает шляпу (они там в шляпах): — Ваш друг умер? — Нет, я просто бросил пить.

Едут два ковбоя,за ними гонятся индейцы.Они прыгают,хватаются за ветки и висят.Индейцы проскакали мимо.Один ковбой говорит другому: — Слушай,тебе тяжело? — Нет. — А мне тяжело. — Вытащи ноги из стремян.

Два ковбоя разговаривают. Один говорит другому: — Видишь того высокого парня? — показывает рукой. — Он мне вчера жизнь спас! — Не вижу. Первый достает пистолет, стреляет. — Видишь того, который сейчас упал?

Пьяный ковбой заходит в переполненный салун и, размахивая кольтом, кричит: — Признавайтесь, кто из вас переспал с моей женой, пока я пас ваших коров, пристрелю каждого! Все пытаются спрятаться под столы, а бармен тихо спрашивает: — А патронов-то у тебя хватит?

Едут два ковбоя по кладбищу. — Это могила Кривого Билла, это — шерифа Шота, это — шерифа Джексона, это — Задиры Боба, это — Дикого Бена, это — шерифа Мак-Каски… — показывает первый. — А что это за стрельба впереди? — спрашивает второй, доставая пистолет. — Сегодня наш новый шериф налоги собирает, — также доставая пистолет, ответил первый.

Ковбойская шутка: Лучше пить молоко из-под своей коровы, чем нюхать пыль из под чужих копыт.

Скачет ковбой по прерии, удирает от индейцев, вдруг внутренний голос: «Отклонись вправо». Ковбой отклонился — мимо просвислела стрела. — Отклонись влево. Опять мимо пролетает стрела. — Слезь с лошади. Ковбой слезает. — Сними джинсы и наклонись. Ковбой наклоняется и тут ему в жопу втыкается стрела. — А-а-а-а-а, за что? Больно!!! — Зато ДЖИНСЫ ЦЕЛЫ!!!

Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит: — Всем виски за мой счет! И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену: — А что я не так сказал? Бармен: — Все в порядке, это они за родственниками…

Один ковбой спрашивает другого: — Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела? — Кормил прелым сеном. Через неделю встречаются снова. — Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла. — Так моя тоже сдохла.

В салун входит ковбой и показывает на мертвецки пьяного, валяющегося у стойки: — Мне того же самого.

Ковбой на лошади перемещается по пустыне, видит овраг и кричит: — Я ковбой, я перепрыгну! И перепрыгивает… Скачет дальше, а там еще больше овраг. — Я ковбой, я перепрыгну! Перепрыгивает… Продолжает скакать, а перед ним просто огромный каньон. — Я ковбой, я перепрыгну! Лошадь останавливается прямо перед самым обрывом и говорит: — Ты ковбой, ты и прыгай!

У ковбоя пал конь. Идет он пешком по прерии третьи сутки. Видит — лежит бутылка. Вылезает из нее Джин: — Говори любое желание! Все исполню. — Хочу домой. Джин взял его за руку и повел за собой. Ковбой стал возмущаться: — Я хочу домой быстро! — Ну, тогда — побежали!

В баре сидят два ковбоя и потягивают пивко. Открывается дверь и по потолку заходит зеленая лошадь, заказывает стакан виски и огурец. Выпивает виски, закусывает огурцом и также по потолку выходит из бара. Один ковбой — другому (явно удивленный): — Нет, ты видел?! ВИСКИ ОГУРЦОМ ЗАКУСЫВАЕТ!

Ковбойская поговорка — хорошо смется тот, кто стреляет первым.

Диалог ковбоев: — Билл, ты с этой сигарой смахиваешь на идиота. — Хорошо, Боб, я буду смахивать в другую сторону.

Едет ковбой по прерии, глядь — индеец лежит, ухом к земле припал — видать, выслушивает что-то… Индеец говорит: — Однако, карета проехала. В ней три человека — двое мужчин и одна дама. И запряжено в карету три лошади — две черных и одна белая, у белой на правом заднем копыте подковы нет. Ну ковбой, конечно, начинает медленно, но верно офигевать, и спрашивает, набравшись духу: — Ты чего, все это на слух определяешь ?! Индеец: — Однако, нет — эта карета меня полчаса назад переехала…

В баре работал старый бармен. Заходит в бар ковбой: — Налей сто грамм коньяка. Бармен как всегда не доливает. Ковбой: — Почему не доливаешь? — Понимаешь, я уже стар, плохо вижу… — Тогда почему не переливаешь? — Я же не слепой!

Ковбой кричит на весь салун: — Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на Диком Западе… — А я предпочитаю женщину, — спокойно ответил другой.

— Джон, видишь среди тех троих одного с двумя кольтами? — Билл, они все с двумя кольтами. — Ну, со шпорами, видишь? — Билл, они же все со шпорами! Разозленный Билл выхватывает кольт. Ба-бах! — Джон, видишь того, кто остался жив? — Вижу, ну и что? — Он мне не нравится, Джон!

Ковбой идет с пистолетом. — Сколько будет дважды два? — Не знаю. Бабах! — Не люблю дураков! — Сколько будет дважды два? — А тебе какое дело? Бабах! — Не люблю грубиянов! — Сколько будет дважды два? — А сколько надо? Бабах! — Не люблю подхалимов! — Сколько будет дважды два? Бабах!!! — Не люблю любопытных!

Встречаются два ковбоя: — Ну, как дела? — Плохо, жена ногу сломала. — И что же? — Пришлось пристрелить…

В салун заходит ковбой и говорит: — Джентльмены! Хотите фокус? — Хотим! — Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: «Стоять!» Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед: — Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул «Стоять»! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: — Кто швишнет, убью!

Сидят ночью у костра индеец c ковбоем. Вдруг индеец вcтает и уходит в куcты. Из куcтов раздаетcя удар, потом свист тетивы, еще удар и звук брошенного томагавка. Индеец выходит из куcтов и молча садитcя к коcтру. Через некоторое время вcтает ковбой и направляетcя в куcты. Из куcтов раздаетcя удар, выстрел, потом еще удар и еще раз выстрел. Ковбой выходит из куcтов и садитcя на cвое прежнее место. Индеец спрашивает: — Что, мой бледнолицый брат тоже наcтупил на грабли?

Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя. — Зачем ты застрелил пианиста? — Ну ладно, впиши его в мой счет.

Забегает в салун крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руках по здоровому «Кольту», и начинает палить по бару как заведенный. Бутылки бьются, народ в салуне на пол валится, за мебелью прячется. Ну, у парня патроны кончаются, все затихает. Тут к нему подходит враскоряку такой чахлый мужичок и говорит: — Послушай меня, сынок. Ты круто стреляешь, в тебе много энергии, но последуй моему совету — спили «мушку». — Это еще зачем, ты, грязный червяк? — Когда-то я тоже был таким крутым ковбоем, как ты. У меня тоже был такой здоровый «Кольт» и звенящие шпоры. Однажды я точно так же забежал в салун и стал стрелять по бару. А когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три ковбоя, засунули мне мой здоровенный «Кольт» в задницу и несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета, спили мушку!

В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей. — А где все? — спрашивает у бармена. — Да, вешают бумажно-коричневого Пита. — Хм, имя-то какое странное?! — Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги. — А за что его хотят повесить-то? — Да достал уже шуршать!

Один ковбой спрашивает у другого: — Билл, как понять «круговорот веществ в природе»? — Как бы это тебе объяснить попроще? Ну, к примеру, едем мы по прерии, а тут индейцы. Бабах! Я ускакал, а ты упал — убили тебя. Там, где упал — трава выросла. Траву ту бизон съел, а потом сделал вот такую кучу. Еду я мимо этой кучи и говорю: «Хелло, дружище Джо! А ты совсем не изменился!».

Приходят два ковбоя в публичный дом. В кармане у них только 3$ на двоих. Они спрашивают что могут взять за эти деньги. Им отвечают, что за эти деньги они могут только удовлетворить друг друга в по соседству растущих кустах. Ковбои уходят, но через 30 минут возвращаются и спрашивают: — А кому деньги отдавать?

Ковбой приходит в салун, берет большую рюмку и маленькую, достает из кармана маленького человека, они чокаются… Бармен: — Сэр, кто это? — А, это Билл, отличный парень… — А почему он такой маленький? — Однажды он послал… подальше волшебника.

Салун. Входит израненный ковбой, и говорит: «Сматывайтесь! Сюда скачет Белый Джо!» — и умирает. Через пару минут входит одетый во все белое джентльмен, бросает мешок и говорит: «Деньги сюда!» Подняв полный мешок, он садится на лошадь и говорит: «А теперь сматывайтесь! Сюда скачет Белый Джо!»

Ковбой идет мимо салуна. Внутренний голос: — Зайдем? Ковбой стиснул зубы, идет дальше. — Ну зайдем?! — НЕТ! — Проходит мимо. — Ты как хочешь, а я пошел.

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: «Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — $100». Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные. Вдруг видят — индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали… Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит — вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев — тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские… Ковбой ныряет в палатку — будит друга: — Джо! Вставай, Джо — МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!

Приезжий человек на Диком Западе зашел в салун, заказал себе виски с содовой, сидит пьет. Вдруг слышит на улице крики, выстрелы. Спрашивает у ковбоя за соседним столиком: — Что это там такое? — Это Неуловимый Джо балуется, — лениво отвечает тот. — А почему он Неуловимый? Соберитесь все и поймайте. — Да кому он нафиг нужен?