Веселые анекдоты про американцев

А вы не заметили, что по всем сценариям инопланетные цивилизации хотят уничтожить США? Как же они всех достали!

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: — Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! — What did you say? — Да я говорю: двумя руками черпай!

В американской булочной: — Мне батон и пол черного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном порядке.

Вопрос американцу: — За что вы, американцы, не любите русских? — Ну, понимаете, у русских очень много комплексов… Зенитно-ракетных комплексов…

Христофор Колумб, вернувшись после долгого плавания, забегает в первый попавшийся трактир, заказывает кружку эля, выпивает залпом до дна и восклицает: — Представляете, там за океаном есть еще земля! Голос из толпы: — Ну ты прям Америку открыл.

Американский мальчуган затеял свой бизнес — пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего: — Сэр! — А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок? — Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!

В американской армии сержант рассказывает своему отделению: — У русских есть такие войска — ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!

Ждем от Диснея новую экранизацию — «Негроснежка и семь геев». В финале принц целует Негроснежку, она просыпается и подает на него в суд за харрасмент. Хэппи энд!

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского: — Will you? — Я тебе, блин, вылью!

Тут недавно жителей Калифорнии и Техаса спросили, считают ли они нелегальную иммиграцию кризисом. 29% опрошенных ответили: «Да, это серьезная проблема». А остальные 71%: «но проблемо, амиго».

Из дневника бдительного американца. 8—00: — Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода. 8—05: — Почему—то не работают клавиатура и мышь…

В штате Колорадо введено уголовное наказание за употребление слова «негр». Первым наказан прокурор, вслух зачитавший текст данного закона.

Ученые США решили пересчитать количество черных и белых полос на теле зебры, чтобы понять, насколько она толерантна к афроамериканцам.

Американские конгрессмены отправились в индейскую резервацию, чтобы спросить у местного вождя о будущем Соединенных Штатов. Индеец долго смотрел на бледнолицых, а потом сказал: — Займитесь миграцией. В свое время мы проморгали эту проблему…

Комментарий американца с Нью-йорк таймс к статье о повышении госдолга США: — Представьте. Приходите вы домой, а у вас не работает канализация и дерьмо со всего района сливается вам в квартиру. Дерьма настолько много, что его уже под потолок. И что бы решить проблему вы поднимаете потолок.

— Американцы, подскажите, чем победить кризис у нас в России? — Economy, just economy… — Спасибо. Иконами, так иконами.

— За что ты так не любишь американцев? — Да как представлю, что им раскладку не надо переключать…

— Что граничит с полной тупостью? — Канада и Мексика!

А что, если инопланетяне в кино все время нападают на американские города, чтобы спасти Землю от США?

Русский и американец стоят в туалете и делают своё маленькое дело. Русский, застегнувшись, направился к выходу. Американец ему вслед: — А у нас после туалета руки моют. — А у нас на руки не ссут.

Просто обожаю, когда американские старшеклассники в фильмах жалуются на жизнь, а потом едут на своей машине в школу.

У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки – уже подарок!

В ужасных американских мультиках кот постоянно пытался убить мышонка, а мышонок — кота. То ли дело добрые советские мультики, где маленького мальчика подозревают в убийстве дедушки с помощью лопаты.

Америка не даст соврать: труд превратил обезьяну в человека, а социальное пособие вернуло ее обратно.

Новый президент США пообещал, что Америка не будет больше вмешиваться в дела стран, которые не может найти на карте.

Российские ученые изобрели новые мины против американцев в виде гамбургеров. Американцы знают, что это мина, но рефлексы тупо берут свое.

Если рабство в Америке отменили больше ста лет назад, почему чернокожие до сих пор в Африку не вернулись? Им что, не сказали?

Коррупция по-американски: получают деньги, строят, оставшееся воруют. Коррупция по-русски: получают деньги, воруют, на оставшееся строят.

— Знаешь, как в Америке называют черный чай? — Как? — Не зеленый.

Проплывают мимо друг друга подводные лодки: Американцев и Русских. Американцы машут Русским в окно: — О! хеллоу рашн! Русские: — ЧТО?? Хреново Покрашен??? — Артиллерия… Заряжай!

Лет семь назад летели с товарищем на научную конференцию в США. Он (до пятнадцати лет жил в Вашингтоне) взял в самолете в руки пачку орешков и, смеясь со словами: «Узнаю Америку», перевел мне из инструкции на ней: «Чтобы съесть орешки, откройте упаковку!

Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит: — Давай как русские нажремся водки на стройке! — Давай! Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес. Выходит сторож, орет: — Стоять! Белый говорит: — Хелло! — Сам х$йло! Рубероид положи на место!

В армию США берут только крутых ребят со стальными яйцами. Звон яиц позволяет противнику за несколько километров определить численность и крутизну наступающих американцев.

После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их : — В какои ад пойдёте, в русский или в американский? — А какая разница? — В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: «Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?» Через месяц встречаются. Русский спрашивает: — Ну как у вас? — Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас? — А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

— Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить одну лампочку? — Сто! Один вкручивает, а остальные 99 следят, чтобы при этом не нарушались права негров, секс-меньшинств, трансгендеров, феминисток и веганов.

— В чем разница между богом и американцем? — Бог не думает, что он американец.

В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздаётся громкий стук. Врач открывает дверь и сквозь сон спрашивает: — В чём дело? — Сколько вы берёте за посещение больного на ферме примерно в семи милях отсюда? — 15 долларов. — Отлично! Поехали! Врач одевается, берёт свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража… Когда они доехали до фермы, посетитель достаёт 15 долларов: — Вот ваши деньги. — А где же больной? — Нет его. Просто в вашей дыре ночью хрен найдёшь такси.

Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.

Колумб, мать твою! Почему весь мир должен страдать из-за твоего любопытства?

В Нью-Йорке отключили электричество, и сотни не очень сообразительных американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

Плывут Американцы на атомной лодке, а мимо них Русские тоже на атомной лодке, и с Русского корабля раздаётся крик: — Какой дебил кинул валенок на пульт? Американцы в шоке: — Нет у нас в Америке такого не бывает. С Русского корабля: — Да нету больше вашей Америки! Какой пидарас валенок кинул?

Мужчина в США увидел собаку, которая напала на девочку. Он ударил собаку, а она погибла. В газетах: «Американский герой спас девочку от собаки» Мужчина говорит: «Я не американец» В газетах: «Иностранный герой спас девочку от собаки» Мужчина: «Я араб.» Новости: «Исламский террорист убил невинную собаку, которая играла с девочкой!

Американский военный отряд. — Капитан, мы уже пять дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного «Макдоналдса»! — Джон, ты дурак! Это же джунгли — здесь везде можно!

— Are you from Russia? — Естественно. — Yes? — тественно.