Смешные анекдоты про блондинок до слез
— АЛЛО… Такси? Я уже полчаса жду машину АПЕЛЬСИННОГО цвета!!!…
— Девушка, вы блондинка что ли !!! Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета !!!
Разговаривают две блондинки:
— Представляешь, вчера позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой-то, так и не пришёл…
Блондинка жалуется:
— У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
— Пальцем покажи.
Переписка двух блондинок в телеграмме:
— Привет! Как выходные? Удались?
— Сама удались, дура!
Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
— Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
— Но ведь у тебя уже есть водительские права…
— Как заставить блондинку замолчать?
— Спросить ее, о чем она думает.
Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и
потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2
шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе.
И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???
— Я — единственная и неповторимая, — говорит одна блондинка другой.
— Да ты что?
— Да, так мой психиатр говорит. Таких тяжелых случаев в его практике еще не было.
Блондинка звонит в авиакомпанию:
— Здравствуйте! Я хочу забронировать билет на самолет.
— Сколько человек полетит вместе с Вами?
— Откуда я знаю! Это же Ваш самолет!
На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка
паркуется…
Блондинка рассказывает подруге:
— Вчера очень удачно наехала на бордюрчик — заодно поменяла все четыре колеса…
Блондинка звонит своему другу:
— Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
— А что, теперь в квартире слишком тепло?
— Нет, темно!
Одна блондинка — другой:
— Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Джентльмены», а там оказался туалет!
Блондинка в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Шеф:
— Ты что делаешь?
— Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол переписать…
— Хватит! Хватит! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово
«»остановите»».
Блондинка жалуется подруге:
— Представляешь, Тань, меня не приняли на работу в полицию.
— Но почему, Кать?
— Да там надо было анкету заполнить, так я в графе «»семейное положение»»
написала: Я СНИЗУ, МУЖ СВЕРХУ!
Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
— Почему вы отравили соседей?
— А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше
вместе с соседями.
Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
— Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
— Не-е-а, не хочу, за@бусь шесть раз объяснять…
Блондинка (громко):
— Мне, пожалуйста, кофе и картофель фри.
— Девушка вы в библиотеке.
Блондинка (шепотом):
— А, извините, мне, пожалуйста, кофе и картофель фри…
Самые ржачные шутки и истории про блондинок
— Надо встретиться.
— Зачем?
— Есть вопросы.
— Я не хочу есть вопросы.
Блондинкам жалуется подругам:
– Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: “Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор”.
Решили с женой-блондинкой поиграть в города. Начали с буквы У… На ней и закончили. Потому что жена не могла вспомнить город на такую букву. Глядя на ее тяжелые страдания, решил подсказать:
— Столица Монголии.
Ее глаза засветились счастьем, и она радостно выдала:
— Узбекистан.
Дальше играть не было смысла.
Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и
соглашается.
Встречаются две подружки.
— Я беременна.
— С чего ты взяла?
— Доктор сказал.
— А кто отец?
— Не знаю, доктор не сказал…
– Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! – возмутилась блондинка, глядя на зебру.
Стою перед зеркалом, себя разглядываю, а муж сидит в кресле перед телевизором.
Я говорю: «»Надо завтра краску купить»».
Муж спрашивает: «»Какую краску?»»
Волосы, говорю, покрасить. Хочу в блондинку перекраситься.
А этот подлец мне отвечает: «»Не надо — ты и так дура»».
Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.
Блондинку спрашивают:
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь?! Какие?
— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.
Встречаются две блондинки. Она говорит другой:
— Не могу спать в полной темноте — не понимаю, закрыла я глаза или нет!
Одна блондинка рассказывает другой:
— Я сделала себе тест на интеллект.
— Ну и как результат?
— Все отлично, результат отрицательный.
Одна блондинка спрашивает другую:
— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто
тысяч долларов.
— А почему не миллион?
— Ну, миллион — это не реально.
— Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
— Одинокие и завистливые брюнетки!
— Как надолго занять блондинку?
— Написать на обеих сторонах листа бумаги: «Читайте на обороте».
