Анекдоты про любовников и любовниц

Возвращается муж домой, звонит в дверь. Жена — любовнику: — Черт! Муж приперся, Открывает дверь и мужу в руки ведро с мусором дает: — Ой, милый, я сегодня так устала, так устала, вынеси мусор, пожалуйста! Тем временем любовник ушел и думает: «Какая у меня умная любовница». Приходит домой, а ему жена: — Ой, муженек миленький, я так сегодня устала, вынеси мусор! Идет во двор и думает: «Вот дура, целый день дома, а мусор вынести не может»

Жена видит ночью сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа: — Прыгай скорее в окно, муж идет. Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: «А кто же я?»

Два мужика встречаются на том свете: — Ты от чего умер? — Я от страха! А ты? — А я от смеха. — Как это? — Ну занимаюсь я как-то с любовницей. Тут значит муж в дверь звонит. Любовница попросила его вынести ведро, а пока он выносил я спокойно оделся и ушел. Прихожу домой, а жена меня посылает ведро вынести. Ну я тут смекнул и начал по всей квартире искать. Два часа искал, ничего не нашел. Потом сел на кровать и так засмеялся, что помер. — Ну и дурак. Если бы ты холодильник открыл, мы бы оба живы остались.

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

– Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну я значит не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю – и точно, пиво мое выпили.

Муж ломится в дверь: — Открывай, жена. Все равно знаю, что ты не одна. Стучит кулаками, ботинком. Голос жены из-за двери: — А ты рогами, рогами постучи.

Жена с любовником. Приходит муж. Она прячет любовника в шкаф. Ночью любовник решил, наконец, вылезти из шкафа. Он надевает меховую шубу и идет к двери. Просыпается муж: — Эй, ты кто такой? — Как кто? Моль! — А куда шубу понес? — Дома съем!

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает: — С каких пор ты носишь мужские трусы? Первая: — С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. А попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу: — Прячься скорее в командировку! А муж говорит: — Давай билет.

Жена приходит домой и застает мужа в постели с какой-то женщиной. Жена: — Кто это? Муж: — Это мой доктор… от твоей головной боли…

Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается. — Шарик, это ты? — сонно спрашивает муж и опускает руку на пол. — Я, — говорит «Шарик» и преданно лижет его руку.

Не возжелай жену ближнего своего, а то ближний придет и возжелает тебя.

– Моя жена убежала с моим лучшим другом! – Да ты что?! А с кем? – Я его не знаю, но все равно теперь он мой лучший друг!

— Папа, ты всегда говорил, что семья — это маленькое государство, как Россия? — Конечно сынок! — А тогда кто ты? — Я — президент! — А мама? — А мама — власть. — А бабушка? — ФСБ. — А я? — А ты — народ! На следующий детнь отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына: — Господин президент! К власти пришел другой президент! ФСБ — спит, а народ волнуется!

– Какого черта вы здесь делаете??? – Жду поезда… – Какого поезда вы ждете в моем шкафу??? – Поезда, на котором вы должны отбыть в командировку.

Молодой отец стоит перед роддомом и кричит: — Ну как, сына видела? — Ага! — Ну и на кого похож? — Да все равно ты его не знаешь…

Муж возвратился из дальней командировки, заходит в комнату и видит голые ноги, торчащие из-под одеяла. Он спрашивает: — Кто это? — Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то. А он купил. На юг ты меня хоть раз свозил? А он свозил. А дача, машина… Ты что думаешь, все это с неба свалилось? — Так что же ты ему ножки не прикроешь, он же простудится…

— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей. — Ну, а нам-то чего звоните? — Так ведь насмерть застукала!

– У вас есть любовница? – Да. – А у вашей жены есть любовник? – Надеюсь, у нас же крепкая семья.

— Какие красивые открытки, что на них написано? — «Моей единственной». — Дайте, пожалуйста, десятка два.

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: — Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!

— Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут. — Но я не делаю ничего предосудительного! — Вот именно. А время идет.

Сотрудница приходит на работу с синяком под глазом. Ее спрашивают: — Кто это тебя так? — Муж. — А мы думали, он в командировке… — Я тоже так думала…

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — … не могу оставить тебя на такой длительный период без с@кса, поэтому в с@кс-шопе купил тебе робота пенетратора… Жена: — … да как ты мог подумать!… да я никогда ни с кем тебе не изменю!… даже с роботом!… Муж: — … ну… как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает… Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: — жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА… может попробовать?… чего даром стоит?.. Жена решается: — … ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного с@кса, ее покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: — … Михалыч!… есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!… Михалыч не долго думая: — …. ЛЕЛИК КО МНЕ!!!… Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: — … Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???… Михалыч: — … Тихо, БЛЯДЬ!!!… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! ,… НО… ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!

Муж возвращается из командировки, заходит к соседу: – К моей никто не приходил? – Нет. – Что, все двадцать дней – ни одного человека? – Ни одного. Помолчал. Потом говорит: – Ну тогда и я не пойду.

Муж приходит домой. Любовник выпрыгивает с энного этажа и думает: «Идиот! Сидел бы дома с женой, детьми, пил бы чай, не знал бы никаких неприятностей». Только подумал — бух в сугроб. Встал, отряхнулся: — Ну и лезут же в голову всякие глупости!

— Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень мне хочется узнать, кто слаще: ты или моя жена? — Иди спроси у моего мужа.

Женское… «Кажется нас скоро будет трое», — сказала я мужу и завела себе любовника, а он уже третий месяц думает, что я беременна.

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена, с ужасом в голосе: — Муж! Любовник, с облегчением: — Ну, наконец—то!!

Разговор в постели с любовником. Она, закуривая: — Представляешь, милый, мой муж просто озверел, если увидел бы меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.

Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.

После c@кcа мужик встает, начинает собираться: «»Пойду, обещал сегодня жене пораньше быть… «». Она, с грустью в голосе: — Да, конечно, милый, иди… ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!

Времена коронавируса. Карантин. — Здравствуйте, я хочу оформить заявку на выход в город. — Да, пожалуйста. Назовите причину выхода. — Посещение любовника. — Оставайтесь дома, к вам приедет волонтёр.

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает: — Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил! Разверзаются небеса и господь говорит: — Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: — Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: — Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль! Разверзаются небеса и господь говорит: — Да я вас, б..ядей, на этот корабль три года собирал!

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач: — В аварию попали? — Нет…, чихнул в шкафу…

Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают: — У вас что, потолки высокие? — Нет, сосед.

Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она всполошилась и кричит: — Прыгай в окно! — Так восьмой этаж ведь! — Прыгай! Тот прыгнул. А она ему кричит: — А теперь отползай!

Мужик звонит жене домой : — У меня профсоюзное собрание, так что приду поздно. А если оно затянется, то я у нее и переночую!

– У тебя точно никого нет, кроме меня? – Нет, только ты и жена.

Леди примеряет у зеркала новую шубку: — Мамочка, — спрашивает ее сынишка, — тебе ее купил папа? — Папа, папа. Если бы я надеялась на твоего папу, то и тебя-то на свете не было…

Звонок в дверь. На пороге – сосед с листом бумаги и ручкой. – В групповом с@ксе участвовать будешь? – А кто участвует? – Ты, я и твоя жена. – Вот еще! Конечно не буду! – Ну, тогда я тебя вычеркиваю…