Мать укладывает ребенка спать:
— Все, спим! И не дай Бог я еще раз услышу «»Ма-а-ам»»!
Через 10 минут:
— Лариса Петровна, я пить хочу!
Сын:
— Пап, ты узнал тест ДНК?
Отец:
— Зови меня дядей Витей.
— Если ты не будешь есть манную кашу — я позову Бабу Ягу!
— Мам, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?
— Мам, а я была у тебя в животике?
— Была.
— А там игрушки мои не остались?
— Сынок! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с Интернета!
Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает:
— Мама, что такое мумия?
Эээ… Начинаю объяснять: вот был Египет, были фараоны, потом они умирали, их хоронили, и т.д. и т.п… Вижу — не втыкает.
— Ну иди в спроси у папы.
Ржу про себя: хана папе щас!
Диалог из комнаты:
— Пап, что такое мумия?
— Мужик сушёный.
— Ааа, понятно.
Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев. Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:
— А для чего они так красятся?
— Они готовятся к войне.
Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орет:
— Папа! Мама к войне готовится!
Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.
— Мама, ты меня звала?
— Нет!
— Папа, ты меня звал?
— Нет!
— Бабушка, дедушка, вы меня звали?
— Нет!
— Хорошо, поставим вопрос по другому — мы сегодня, в конце-концов, жрать будем?
— А это батискаф.
— Какой же это батискаф, обычный шифоньер!
— Слысыс, я так и сказал: моего бати скаф.
Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
— Хватит обниматься! Нас и так уже много!
Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:
— У вас очень красивый ребёнок.
— Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
— Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
— А что же вы говорите остальным?
— «Ваш ребёнок так на вас похож!»
Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребёнок с фломастерами.
Все дети это безусловно цветы жизни, они не бегут, а как будто порхают над землей.
Кроме небольшого бегемота, живущего этажом выше.
Наш мозг начинает строить планы с бешеной скоростью после фразы родителей: «Мы идем в гости, будем поздно!».
Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим!
Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!
Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы только кота…
— В твоем возрасте, сынок, Наполеон был лучшим учеником в классе.
— Да, папа. А в твоем возрасте он уже был императором Франции.
— Пап, а о чем ты мечтаешь?
— Мои мечты, сынок, разрушились много лет назад.
— Давно?
— А сколько тебе сейчас?
Первые каникулы у сына-первоклассника. Спрашиваю:
— Саня, ну какой самый любимый урок в школе?
Со вздохом говорит:
— Третий, после него всегда домой.
Спросил племянника:
— Сколько лет твоему папе?
— Пять.
— Как это пять?
— Ну, он же стал папой, только когда я родился…
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну…
В семь лет отец повёл меня в школу для одарённых детей, чтобы показать мне, какого сына он хотел.
— Дорогой, у нашего сына талант! Он сегодня нарисовал на столе муху, я всю руку отбила пытаясь её убить!
— Это ещё что, вчера я увидел в ванной нарисованную змею и выбежал через нарисованную дверь.
Отец кричит не своим голосом:
— А мне всё равно, что тебе 16 лет. С таким макияжем и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Коля?!!
— А какое у вас было самое жестокое разочарование детства?
— Несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.
Пришла с работы. Целый день болела голова, таблетки не помогали. Легла, рядом вертится дочка 3,5 года: «Мам, давай поиграем!». Говорю, давай чуть позже, у мамы голова болит сильно, так сильно, что сейчас лопнет. Пять минут тишины и тихий шёпот дочки: «Мам, давай быстренько поиграем, пока голова не лопнула, а то потом толку от тебя не будет».
— Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?
— Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!
— Дочь, иди-ка сюда.
— Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления.
— Вазу ты разбила?
На птичьем рынке:
— Мама, купи мне куолика!
— Когда научишься выговаривать букву «Р» — тогда куплю!
— Ну, тогда зайца!
На родительском собрании в детском саду.
— А почему у вас дети такие седые?
— А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
Когда мне было пять лет, мы с мамой шли по улице. Я вдруг споткнулась и упала. При этом разбила коленку до крови. И только хотела зареветь, как мама мне говорит:
— Ой, смотри, асфальт испортили, бежим быстрее отсюда!
И я моментально забыла про боль. Каждый раз с мамой вспоминаем и смеемся.
— Мама, скажи честно, выбросила мою игрушку или нет?
— А зачем тебе?
— Я должен точно знать, плакать мне или нет.
— Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
— Ты моя умница! А где дедушка сидит?
— А вон там, мороженое продаёт!
— Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
— Ну, конечно.
— А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
— Разумеется.
— А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?
Мама укладывает сына спать. Просит мужа убаюкать сыночка. Через полчаса:
— Он заснул?
— Да, мама!
— Сколько твоему мерзавцу?
— Тринадцать.
— Да, аборт делать уже поздно…
— Мам, а у тебя компьютер,в детстве был?
— Нет
— А …планшет?
— Нет!
— А мобильный?
— Нет
— Мам, а ты динозавров видела!?
— Окей, гугл, как сказать сыну, что он приемный?
— Мама, я вообще-то тут.
— Спасибо, гугл.
— А у меня двойня родилась.
— А на кого похожи?
— На кого… Друг на друга!
Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
— Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?
— Знаешь, на каком сроке мамы чувствуют, что ребенок шевелится?
— Когда он трудоустроен и живет отдельно.
Помогаю сыну (5 лет) одеваться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
— О, маленький мальчик! Мама его одевает!
Ответ не заставил себя ждать:
— Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!
Я купила себе новую обложку для водительских прав. Показала ребёнку. Она теперь ходит и всем говорит:
— Мама права купила.
У входа в магазин:
— Дорогая, это же не наш малыш!
— Дорогой, но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!
И тут маленький Миша понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.
Не запер от ребенка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.
Мальчик приходит к папе: — Папа, у меня к тебе два вопроса. — Да, дитя моё! — Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?
В детстве отец научил меня безошибочно определять растущий месяц или стареющий. С тех пор это знание пригодилось мне только для того, чтобы учить других людей безошибочно определять растущий месяц или стареющий.
— Мама, пpавда, что у каждого pебенка должен быть отец?
— Пpавда, сынок.
— Тогда почему в нашей семье тpи pебенка, а папа только один?
К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
— Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
— Это не крючки, папа! Это интегралы!
Маленькая девочка купается в ванне. Мама ей говорит:
— Мой ножки, три их.
Девочка, наставительно:
— Две их!
— Слушай, вот у тебя дети по дому что-нибудь делают?
— Угу. Ходят.
— Так, сынок, шажок, ещё шажок… Люся, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся!
— Убедила нашу восьмилетнюю дочь, что ненавижу звук пылесоса. Теперь она начинает пылесосить каждый раз, когда злится на меня.
