Анекдоты про баню – лучшие, смешные до слёз

Поделиться:
— Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится — зовем в сауну.
Надпись на женской бане: Вход с яйцами запрещен!
Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал «Ребята, я в дрова» и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
После бани и водки, я чувствую себя как младенец: ползаю, писаю и не могу разговаривать!
Совет молодым хозяйкам: — Если ваш мужчина не грубит, не пьёт, не бесит, не сидит за компом и не ходит с друзьями в баню, повтыкайте в него вилкой, может, он сдох…
Прораб Петров никак не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
У моих друзей есть знакомый. Он хорошо поет. Что видит — о том и поет… Но в баню с ним никто не ходит.
«— Буратино, в сауну пойдешь? — А там печь дровяная или электрическая?»
«Жена — мужу: — Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания? — Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой всё-рано не возьмешь.»
Ещё неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане.
Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену.
«В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат: — Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо! Мужик, удивленно: — Что я, голубой, что ли?»
«Выходит колобок из бани: — Тьфу ты черт, опять голову забыл помыть!»
» А почему если мужчина случайно попадает в женскую баню, то на него орут и кипятком плескают? — Так они там не накрашены и без укладки волос!»
Рекламная акция: «Каждому купившему шапку-невидимку до 31 августа — бесплатный вход в женскую баню!»
«Мужик подходит к кассе бани и говорит: — А баня работает? — Да. — Тогда дайте мне билет на одно лицо. — А вы что, зад мыть не будете?»
» — Алло? Это магазин? — Нет, это баня. — Так чего вы трубку поднимаете?»
«— Что будем дарить женщинам? — Да пошли они все в баню… — Точно! Набор для сауны.»
«Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: «»обнаружено новое устройство»».»
«Если ваш мужчина: 1. Не грубит. 2. Не пьет. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. 5. Не ходит с друзьями в баню. Потыкайте в него палкой… Походу он сдох.»
«— Але, это морг? — Нет это баня. — Блин, а мне нужен морг. — Ну, вы помойтесь для начала.»
«— Алло, это бордель? — Нет, это сауна… — А как мне позвонить в бордель? — Перезвоните через два часа.»
«Баня… Мужик с сыном… Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за хозяйство отца и… удержался. Отец: — Вот… Цени… Пошел бы с мамкой — убился бы!»
«Мужик пошел в общественную баню. Помылся, выходит и тут обнаруживает, что забыл полотенце… Он рассеяно оглядывается по сторонам, и тут видит табличку: «»Занавесками не вытираться.»» — Кхм, а это мысль!»
Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Вот такие вот у меня друзья…
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком… А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы.
» — Не пущу вас в один номер! Мужик: — Как? Это ж моя жена! Банщик: — А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась — уже четвертый раз сегодня идет париться.»
«Один мужик рассказывает другу: — В баню я больше не хожу. В женскую не пускают, а в мужской — не интересно.»
Поделиться: