— Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится — зовем в сауну.
Надпись на женской бане: Вход с яйцами запрещен!
Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал «Ребята, я в дрова» и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
После бани и водки, я чувствую себя как младенец: ползаю, писаю и не могу разговаривать!
Совет молодым хозяйкам: — Если ваш мужчина не грубит, не пьёт, не бесит, не сидит за компом и не ходит с друзьями в баню, повтыкайте в него вилкой, может, он сдох…
Прораб Петров никак не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
У моих друзей есть знакомый. Он хорошо поет. Что видит — о том и поет… Но в баню с ним никто не ходит.
«— Буратино, в сауну пойдешь?
— А там печь дровяная или электрическая?»
«Жена — мужу:
— Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
— Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой всё-рано не возьмешь.»
Ещё неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане.
Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену.
«В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
— Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
Мужик, удивленно:
— Что я, голубой, что ли?»
«Выходит колобок из бани:
— Тьфу ты черт, опять голову забыл помыть!»
» А почему если мужчина случайно попадает в женскую баню, то на него орут и кипятком плескают?
— Так они там не накрашены и без укладки волос!»
Рекламная акция: «Каждому купившему шапку-невидимку до 31 августа — бесплатный вход в женскую баню!»
«Мужик подходит к кассе бани и говорит:
— А баня работает?
— Да.
— Тогда дайте мне билет на одно лицо.
— А вы что, зад мыть не будете?»
» — Алло? Это магазин?
— Нет, это баня.
— Так чего вы трубку поднимаете?»
«— Что будем дарить женщинам?
— Да пошли они все в баню…
— Точно! Набор для сауны.»
«Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: «»обнаружено новое устройство»».»
«Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой… Походу он сдох.»
«— Але, это морг?
— Нет это баня.
— Блин, а мне нужен морг.
— Ну, вы помойтесь для начала.»
«— Алло, это бордель?
— Нет, это сауна…
— А как мне позвонить в бордель?
— Перезвоните через два часа.»
«Баня… Мужик с сыном…
Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за хозяйство отца и… удержался. Отец:
— Вот… Цени… Пошел бы с мамкой — убился бы!»
«Мужик пошел в общественную баню. Помылся, выходит и тут обнаруживает, что забыл полотенце… Он рассеяно оглядывается по сторонам, и тут видит табличку: «»Занавесками не вытираться.»»
— Кхм, а это мысль!»
Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Вот такие вот у меня друзья…
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком… А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы.
» — Не пущу вас в один номер!
Мужик:
— Как? Это ж моя жена!
Банщик:
— А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась —
уже четвертый раз сегодня идет париться.»
«Один мужик рассказывает другу:
— В баню я больше не хожу. В женскую не пускают, а в мужской — не интересно.»
