Улетные анекдоты про наркоманов

Едут в машине два наркомана. Один другому: — Зачем ты едешь по тротуару? — А разве не ты за рулём?

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже 4-й год не может соскочить с этой должности.

Ползут два наркомана по рельсам. Один говорит другому: — Слышиш, чего-то лестница такая длинная! — Ничего, ничего — вон нас уже лифт догоняет.

Приходит наркоман к дилеру: — Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса! — Ты чё? Дихлофос же уже не в моде… — Да, я знаю — но тараканы просили…

Наркоман поступил на работу в зоопарк. На следующий день ему поручили убрать клетку с черепахами. Вечером работники собираются в раздевалке, а наркомана нет. Подходят к клетке с черепахами, а там наркоман сидит в углу обкуренный и ни одной черепахи нет. — Парень , а где черепахи-то? — Понимаете, чуваки, я открыл клетку, а они как ломанутся…

Новости спорта. Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под лозунгом: «»Кикбоксинг против наркомании»». Особого зрелища не получилось — профессиональные спортсмены без труда справились с толпой наркоманов.

Идет наркоман по городу, вдруг на него налетает конь, затем лось и напоследок слон. Наркоман в оторопи, и тут он слышит вдалеке чей-то голос: — Отойди на хрен от карусели!

— Ты что, травку курил? — Да нет, пап, ты что? — Я не папа, я твоя собака. — Блин, Шарик, напугал ты меня!

Наркоман звонит в полицию. — Але! Командир у меня машину обокрали!!! — Успокойтесь. Объясните что украли. — Да все! Магнитолу, руль открутили! Даже педали отпилили!!! — Будем искать. Через 5 минут звонок в милицию. — Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.

— Алло! Это полиция?! — Да. — Мои соседи анашой торгуют. — Да? И почём? — 1000 рублей за коробок! — А, ну это не дорого, берите!

Едут в автобусе нарик, бабуля и моряк. Бабуля просит наркомана передать деньги, он поворачивается к моряку: – Слышь, солдатик, передай водителю деньги. Он: – Я не солдат, я – моряк. Нарик поворачивается к бабушке: – Бабуля, обломись, мы на корабле

Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра. — Что-то сегодня неудачно… — Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали…

Маленький мальчик плачет. К нему подходит наркоман и спрашивает: — Ты чего это плачешь? — Мама не разрешает на травке сидеть! — Как же я тебя понимаю.

— Что вы сеете? — Разумное, доброе, вечное… — Коноплю, что ли?

Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: — Жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный… Стояли полчаса. Те кто сзади, спрашивают у того, который за рулём: — Вася, мы поедем или нет? Вася, судорожно сжимая руль: — Блин… я не успеваю!

Нарк едет в машине, на дороге голосует девушка, он её подбирает. Долго едут, девушка начинает волноваться: — А куда мы едем? Нарк в ужасе: — Кто здесь?????

Встречаются два наркомана, один несет мотыгу. 2: — Зачем тебе мотыга!? 1: — С сорняками бороться иду. 2: — С какими еще сорняками? 1: — Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным. Теперь нам с дилером есть о чём поговорить…

Сегодня у нас проходит акция «Молодежь против наркотиков»! Подходите, пробуйте.

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: — Ты что тут сидишь? — Курю вот. — Это место для мусора! — Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста

В США арестовали учителя, который продавал своим ученикам наркотики. В Санкт-Петербурге арестовали учителя, который угощал своих учеников наркотиками. Россия — щедрая душа!

Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа — смотреть на часы не самая лучшая идея.

Попал наркоман на небо. Бог ему говорит: — Ну наркоман, достань моим ангелам травы хорошей, отдохнуть ребятам надо. Наркоман спустился на землю, достал мешок хорошей травы, идет и вдруг его останавливает мент, наркоман ему: — Отпусти меня, мент, я с неба, ангелам траву тащу, любое твое желание выполню Мент: — Отправь меня на 10 лет назад, там у меня все было: и жена, и работа хорошая, и денег много было. Пришел наркоман к богу и расказывает, что мол так и так, мент на 10 лет назад хочет Бог выслушал, говорит: — На тебе лом, зайдешь за угол там щит, сколько раз по нему ударишь на столько лет назад мент и отправиться Наркоман ушел, Бог сидит его ждет: час нет, два нет, три нет. . решил пойти посмотреть, заходит за угол, а там наркоман весь мокрый, потный долбит по щиту: — Щас я тебя, гад, в каменный век отправлю.

— Что вы можете сказать о героине романа? — Роман честный наркодилер и героин у него что надо.

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают: — Что случилось? Он им отвечает: — А хрен его знает, сам только подошёл!

— Алло! Служба спасения?! ПОМОГИТЕ! Мой друг накурился, сел в стиральную машину и… уехал… — А ты не успел попрощаться? Садись на пылесос и догоняй!!!

Сидит наркоман, щелкает семечки. Одна упала. Он: -Встань, и иди сюда!! быстро встала иподошла сюда! Насыпает вокруг неё семечки и говорит: -Принесите мне её!!!

Сидят два наркомана и спорят. Один говорит: — Я посланник Бога! и второй тоже. Подошли к другому наркоману и говорят: — Рассуди нас! Нa что он отвечает: — Не знаю, я ни кого не посылал.

Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

Сидит нарик на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец. — Мужик, дай затянуться. Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался? Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит. — Мужик, дай затянуться. — На. Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарику. — Мужик, дай затянуться. — Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

— Сынок, скажи, а ты покуриваешь травку? — Папа, да я же твоя дочь!

Два наркомана и бабуля на трамвайной остановке. Первый: — Бабушка, а я доеду на этом трамвае до Павелецкого вокзала? Бабушка: — Нет, сынок, не доедешь. Второй: — А я?

Укурок звонит по телефону: — Ал-ле… Это пятьдесят… Один… Сорок шесть… Тридцать… Два? — Нет! — Так нахера… было трубку … брать?..

— В детстве я ходил заниматься оригами и это очень пригодилось мне в дальнейшем. — Интересно, и как же? — В нашей компании я могу свернуть самый красивый косячок…

Наркоман косит на поле коноплю, пихает ее в рюкзак. Вдруг — менты, облава — че делать? Видит-скачет стая кенгуру, он рюкзак на спину, и поскакал с ними — типа тоже кенгуру. Вожак стаи к нему оборачивается и орет: — Перевесь рюкзак на живот, придурок, а то все стадо спалишь!

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет: — Кто потерял 100 рублей? Тишина. Он опять: — Кто потерял 100 рублей? Старая бабуся: — Это я, наверное, сынок. — Ну, а че сидишь, ищи давай!

Три наркомана ловят тачку: — Шеф до вокзала четверых подбросишь? — Так вас же трое! — А ты чё не поедешь?

Пришел участковый к наркоману, и стучится в дверь: -Открывай!!! Наркоман: -Никого нету!!! Участковый: -Неправда, я свет видел!!! Наркоман: -Аааа, щас выключу…

Я не понимал, зачем врач выписал мне ЛСД от запора. Потом увидел дракона, просрался и понял.

Приходит к наркоману смерть Смерть: — Собирайся! И пошли со мной! Наркоман: — Ладно! Только давай курнем на последок! Смерть: — Хрен с тобой! Давай! Курнули Наркоман: — Ну а теперь пошли! Смерть: — Слушай! Что-то херово мне! Давай я за тобой завтра зайду! Приходит на следующий день Смерть: — Собирайся! Наркоман: — Ладно! Только давай курнем на последок! Смерть — Давай! Курнули Наркоман: — Ну а теперь пошли! Смерть: — Слушай! Что-то херово мне опять! Давай я за тобой завтра зайду! Приходит на следующий день Смерть: — Слушай! Давай курнем! И я пойду!

Подходит шпион к блокпосту, часовой-наркоман его спрашивает: — Пароль? — Пчела. — Не пчела, а оса, проходи!

Попадает наркоман в ад. Видит — растёт кругом конопля. Хватает косу и давай косить её. Тут сосед: — Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит. Прибежал туда и давай её мять. А тут сосед: — Ты что обалдел? Вон там уже мятая для косячков лежит. Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова сосед: — Ну ты даёшь, придурок. Вон там уже готовые лежат. Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает: — Слышишь? А спички есть? — Были бы спички, был бы рай.

Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.