Угарные анекдоты про грузин

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет: — Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял? — Нет. — Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял? — Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран? — Да сынок! У твоей матери!

В милиции спрашивают грузина: — Так вы по прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что родились в Риге? — Канэшно, дарагой! — По вашему, если котята вывелись на конюшне, то они лошади?

Два грузина. — Гоги, слушай, ты грыбы любишь? — Люблю Гиви! — Пошли дарагой! Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в нее. — А теперь что? — Грыбы, Гоги!

Идет грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин. — Вах! С матча идещь? — Да! — Какой счет? — Два нол! — Вах! И кто вииграл? — Ти щто, савсэм дурак?! Нол справа, нол слэва!

Грузин идет с женой мимо аптеки, на дверях которой висит эмблема — чаша и змея. Грузин — жене: — Вах, смотри, твой мама мороженое кушает…

На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.

В армии перекличка, прапорщик спрашивает фамилии: — Иванов. — Я. — Петров. — Я. — Три тысячи тридцать. Тишина. Он опять спрашивает, тут из строя выходит грузин и говорит: — Ну сколько можно, Зозо я.

По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин. — Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра… вот только ноги нэ на месте… Девушка удивленно оборачивается: — И где же, интересно, должны быть мои ноги? Грузин, показывая на свои плечи: — Здэс!

Грузинский борец сбрил на теле все волосы и перешел в более легкую весовую категорию.

Два грузина тащат убитого медведя. Навстречу им третий. — Вах, вах. Какой болшой! Гризли? — Нэт, руками душылы.

Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.

Грузин выходит с поезда: — Таскач! Таскач! — Я не таскач, я носильщик. — Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

ГАИшник останавливает автомобиль для проверки, берёт у водителя права и придирчиво их изучает. Водитель-грузин кипятится: — Чего смотришь? Чего подозреваешь? Думаешь, я эти права купил? Если грузин, так сразу купил? А вот и нет! Друзья на день рождения подарили, понимаешь?

— Передайте, пожалуйста, талончик. — У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст. — Слюшай, ти сам передаст, папа твой — передаст, и дэти твои вырастут передастами!

На улице грузин жарит шашлыки и кричит: — Шашлык из барашек! Шашлык из барашек! Его спрашивают: — А из свинины есть? — Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия. — Кто это? — Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял… Немного погодя еще один гроб несут. — А это кто? — Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой… — Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

Грузин надел кепку козырьком назад. Жена ему: — Гоги, я не пойму, ты пришел или уходишь?

Два грузина разговаривают: — Гиви, ты какую хотел бы поймать рыбу? — Вах! Рыбу-баклажан! — Вах! Нет такой рыбы. — Как нет? Икра есть, а рыбы нет?!

— Почему все грузины везучие люди? — Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

Грузин пытается зайти в самолет с бараном. Ему говорят: — Мужчина! Вы куда лезете с бараном? — Это не баран! Это диплом! Баран в Москва учится!

Туалет в Грузии. Грузин подходит к кабинке: — Эй, кто там ест? Оттуда голос: — Не ест, а срот!

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет: — Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

В грузинской школе урок русского языка. Учитель говорит: — На болшой, болшой гора стоит дерев. На дерев сидит сов. Ученик: — А сов это кто? Звер или рыб? — Рыб. — А почему на дерев? — Бешеный!

Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так: — Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел. — Гиви, ты жэ жэнат! — Вай, ти еще маму вспомни!

Идет мальчик по базару, видит стоит грузин и продает хачапури… Подходит к нему мальчик и спрашивает: — Дядя, а это хачапури при жизни гавкало или мяукало? Грузин: — Нет мальчик, оно ходило и задавало слишком много вопросов.

Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук. Дед: — Когда умер Ленин — умер Ленинизм, когда умер Сталин — Сталинизм. Внук: — Дедушка Ананий, не умирай!!!

Лежит грузин на диване, плачет, смеется, шерсть с груди клочьями рвет и в корзину складывает. Спрашивают — Чего ты рыдаешь да шерсть рвешь? — Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала «»Шкурой расплачивайтесь»» — А чего тогда смеешся? — Да армяне план по яйцам не выполнили…

Идет грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой: — Гиви, зачэм тэбе эта вэщь? — Нэзачем. — Тогда викинь. — Умный, да? На, сам викинь!

— Старинное грузинское вино, 13 букв… — По горизонтали или по вертикали? — Точно! Пагаризантали…

Перед экзаменом переволновалась, приняла валерьянку. Потом всю ночь снилось, что меня целовал усатый грузин и что-то пел не по-русски. В общем, в следующий раз я выкину кота ко всем чертям из комнаты.

Смотрит грузин программу ВРЕМЯ (когда это было)… — В Грузии подняты цены на продукты… — Ел и есть буду… — В Грузии подняты цены на горючее… — Ездил и ездить буду… — Везде солнечно — в Грузии дожди… — Вот…! Что хотят — то и делают!

На уроке русского языка учитель говорит грузину: — Скажи «»хлеб»». — Хлэб. — Мягче. — Хлэп! — Ещё мягче! — Буличка.

На птичьем рынке грузин продает попугая: — Эй дэвушка, купи этот попугай! — А он ругается? — Нэт, но он очен умный. За мэсац научится!

Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает: «»Кто набздел?»». Поднимается мужик: «»Ну я набздел!»» Тамада с позором выдворяет его из-за стола. Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные домой, обсуждают веселье. — Вай, веселая свадьба была! — Да, хорошая свадьба. — Вот одного не пойму — за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?

Грузин, смотря на своего волосатого сына, говорит жене: — Слюшай ты мне его родила или связала?!

— Гиви! У нас несчастье — отец полез за яблоками и упал с яблони! В общем, Гиви, мы потеряли отца. Гиви, после паузы — А вы под деревом искали?

Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали, выпили, улеглись в постель. Раздается звонок в дверь. — Женщина в ужасе начинает причитать, что, дескать это не иначе, как муж. Грузин лезет в платяной шкаф. — Муж некоторое время ходит по дому, пока в доме не начинается пожар. Муж с женой лихорадочно мечутся по квартире, в попыхах собирая вещи, которые можно вынести на руках. Глухой голос грузина из шкафа: — Мэбэл, мэбел нэзабудтэ!

Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта: — Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую! — Вот — Форд Фокус. — А в чем фокус? — Садитесь, покажу. Едут они. Консультант говорит: — Вы видите дерево воон-там? — Да! — Закройте глаза. Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит: — Смотрите, мы сквозь дерево проехали! — Пакупайу! Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит: — Вы видитэ дэрэво там? — Дааа!!!! — Глаза закройтэ! Разъезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет: — Какайа сволачь глаза не закрыла!!!!

Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает: — Права есть? — Есть! — Техосмотр есть? — Есть! — Аптечка есть? — Есть! — Огнетушитель есть? — Канэчна есть! — А магнитола есть? — Есть! — Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: — Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

Два грузина спорят, чей дед был ростом выше: — Мой дед был выше вот того дерева! — А мой был как вот та гора! — А мой дед руками звезды трогал! — А звезды круглые были? — Да. — И теплые? — Конечно теплые! — Так это были яйца моего деда!

Грузин, глядя на девушку: — Вах, какой кулинар! Девушка(не поняв): — Вы кулинар? — Нэт, твой отэц — кулинар: из двух яиц такой красота дэлать!..

Сидят две девочки на скамейке. Одна: — Я собаку хочу. Другая: — А я грузина. Подходит грузин и говорит: — Дэвушки ав! Ав!

Грузин звонит своей девушке: — Наташа, я звоню тебе из КВД! Знаешь что это такое? — Нет, а что это? — Это кожно-венерологический диспансер! — Ну, ты даёшь! — Нет, Наташа, это ты даёшь, а я здесь лечусь!