Анекдоты про туристов

Гид: — А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите УЖАСНЫЙ шум Ниагарского водопада!

Рассказ туриста, побывавшего на сафари: — Когда меня встретил лев — то он меня не тронул — наверно подумал, что я слон… — С чего ты взял?! — Я сделал такую же кучу…

Турист в джунглях Амазонки видит, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее: — Гм… Похоже, что процедура развода здесь слишком упрощена…

В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика: — Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег? — О, это не из-за вас, они очень удивлены — какие сегодня ленивые крокодилы!

Араб долго выбивает ковер. Подходит турист: — Что, не заводится?

В Эстонии русский турист на трассе останавливает машину: — До Таллина далеко? Эстонец: — Недалеко. — Подвезете? — Садитесь пожалуйста. Едут они час, два, три… — Скажите, а до Таллина далеко? — Теперь далеко!

Гид ведёт туристов по средневековому замку. В глубоком подземелье он показывает им несколько скелетов. — Как они здесь очутились? — спросил один из туристов. — Они решили сэкономить на экскурсоводе.

За свою жизнь я уже совершил 60 круизов… правда вместе с Землей… вокруг Солнца…

— Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, — говорит экскурсовод. Турист: — Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!

Чтобы сориентироваться на местности и узнать, где юг, нужно просто посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь…

Студенческий туристический клуб «Естественный отбор».

— Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур! — Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам? — Нет-нет, к удавам я не хочу! — Нет, вы не поняли: надо куда вам? — Эх… Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

Работаю в тур-агентстве. Туристы только что прислали сообщение: «Спасибо, нам так нравится здесь в Турции!». Написать им, что они в Египте или не надо?

Приезжие туристы в одном отеле на побережье: — Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются? — Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

— Петя, а ты был в Таиланде? — Был… — А на Бали? — Тоже был… — Ну, и где отдых лучше? — Не знаю. Я везде был с женой и детьми…

— Какая-то пара пожилых китайцев дали мне фотокамеру прямо возле Собора Василия Блаженного. Я не понял, что они говорили, но сказал им спасибо за камеру.

Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: «На пирамиды не влезать!» Ниже от руки приписано: «Сфинксов не кормить!

— Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? — спрашивают туристы местного жителя. — Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток. — А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть? — Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут, совершенно обессиленные. Вдруг смотрят: шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивых женщины… Напоили туристов, накормили, приласкали. Вдруг, топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело-и орет в ярости: — Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям! Кто из вас кем работает? — Я — полицейский. — Отстрелить ему причинное место! — Я — пожарный. — Выжечь ему причинное место огнем! — А я… я… леденцы продаю…

Ночь в лесу. Гроза. В одной палатке жмутся семеро туристов — места нет, дышать нечем. — Вася! А ты грозу любишь? — Нет. — А ты, Оля? — Нет. — А ты, Миша? — Люблю. (Мишу выпихивают наружу) – А х:::ли тогда в палатке сидишь?!

Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай.

Молодожены отправились в свадебное путешествие в Италию. Родители получают от них открытку: «Прибыли в Венецию. Погода ужасная. Здесь накануне нашего приезда прошел дождь — так улицы до сих пор залиты водой.»

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона «Алла, я в бар!» заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

Утро№1. Просыпаются в палатке 2-ва туриста. Один другому и говорит -1/0. Другой- что значит 1/0? Нуу понимаешь пока ты спал, я тебя таво,это-самое. Утро№2. Другой- 1/1. Да ты что, я же пошутил!!! Ааа ну тогда 0/1

Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит: — Пятьсот евро! Вы что, обалдели!? — Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде. — Не мудрено, с вашими-то тарифами…

— Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи? — Прогулку в парке через дорогу.

Когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки?

Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит — дело плохо: — Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце… Жара… Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок… Голос с края палатки: — И зззамерзззает…

На космическую станцию прибывает турист. Через некоторое время он спрашивает: — Мне тут все нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода желтая? Его успокаивают: — Вы не сомневайтесь, мы ее уже не раз пили!

Итальянский турист назвал лодочника Васю гондольером, за что и получил от него веслом по морде.

Турист спрашивает местного жителя: — Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору? — Ну… хотите, я отвяжу собаку?

Стук в дверь в отеле в Турции: — Сорри, клининг рум. — Извините, мы не одеты. — Ок, сорри. Стук в дверь в пансионате в Крыму: — Извините, мы не одеты. — Так одевайтесь скорее!

Говорят, некоторые дикие племена из жарких стран, увидев российских туристов, поняли, что не такие уж они дикие.

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв…

Турист — гиду в маленьком испанском городке: — Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, какой-то праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней? — Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист.

Тревожные новости из Испании — вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

Встретились у Ниагарского водопада два туриста, англичанин и араб. Первый говорит: — Я здесь со своей любимой женой. Араб отвечает: — Я тоже. Остальных оставил в гостинице.