Самые угарные анекдоты про охотников

Поделиться:

Анекдоты и шутки про охотников смешные до слез

Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.
— Видишь медвежью шкуру на полу? – спрашивает гостя Иванов. — Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он. — Да, – согласился гость. — На полу ты бы хуже смотрелся…
Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то.
Главный трюк хорошего шашлыка на охоте — это взять с собой баранины.
Вчера впервые в жизни ходил на охоту. — После 10-го выстрела, утка умерла со смеху.
Однажды в студёную зимнюю нору Охотник свалился, теряя опору. — Мне что же, он ворчит, — до весны здесь сидеть?! — Да ты оптимист! — отозвался медведь.
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
В лесу охотники разговорили о своих супругах. Один рассказывает: — Моя, что серна. Нежная, стройная, с большими выразительными глазами. Второй говорит: — Моя, что лиса. Ловкая, быстрая, хитрая. Третий пожимает плечами: — Не знаю. Моя на вид, как человек.
Встречаются два охотника: — Ну как? — Да вот ежей настрелял! — ??? — Жене на воротник, теще на стельки!
Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает. – Дорогой почему от тебя так говном воняет? Муж рассказывает. – Видишь ли, дорогая, дело было так: Приехал я в лес, собаку отпустил с поводка, она убежала. Долго ее не было, пошел ее искать. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел. Ружьем внутрь потыкал – вроде никого нет. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил! Оборачиваюсь, понимаю, что это Шарик, но срать прекратить не могу.
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: — Коль, а где Петрович? — Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. — Как? Ты бросил Петровича и попер кобана?? — Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!
Когда в зоомагазине кончились зайцы, местные охотники стали приносить домой хомячков.
Маленький мальчик заходит в охотничий магазин: — Мне, пожалуйста, карабин «Сайга», 30 патронов и туристические спички. — Мальчик, спички детям не игрушка!
Три математика пошли на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево. Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно произнес: — Мужики, все ок, в среднем мы его застрелили!
Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.
Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нём оптическим прицелом на известном охотничьем сайте: — Снайперский прицел прикрепить — это, конечно, большая хохма. Я всегда считал, что на дробовиках в качестве прицела достаточно изолентой примотать компас.
Если во время охоты вы не попали в зайца, значит, в лесу стало на одного косого больше.
— Дорогая, я в выходные опять с друзьями на охоту поеду. — Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли…
Охотник выстрелил из двух стволов в медведя, а порох дымный был. Стоит и думает: — Попал или не попал? Дым рассеивается, перед ним медведь стоит и говорит: — Ну, мужик, ты попал…
Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Лучшие анекдоты про охоту для настроения

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.
Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.
Разговаривают двое мужчин: – Он на медведя с голыми руками ходил. – Ух ты, че, охотник? – Да нет, дурак.
Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит: — Люся, это всё! Конец! Ужас! — Что случилось, дорогой? — Неси быстрее «Красную книгу»! Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана: — Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в «Красной книге»!
Охотник в лесу убил огромного лося. На выстрел поспешил егерь-охотовед и потребовал у него лицензию на отстрел животного. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому егерь решил доставить его вместе с тушей лося в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый лось был, наконец, вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул: — Фу-ты, чёрт! Я совсем забыл: у меня же есть такая лицензия! Вот она!..
Сыграли товарищи в покер, потом напились, потом пошли вместе на охоту. Подстрелил в лесу один мужик второго. Идет суд, там спрашивают: — Вы зачем стреляли в друга? Он же выкрикивал: «Я не кабан, я не кабан». — Я подумал, что он блефует, как обычно.
Охотники: — В Антарктиде я одним выстрелом убил кита. — А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя. — А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море? — Кто же не слышал? — Так это я его…
Если у вас уже зима — обязательно сходите в лес на медведя! Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!
Два охотника наткнулись в лесу на свежие следы медведя. – Вася, иди, посмотри, куда он пошёл. А ты? – А я пойду посмотрю, откуда он пришёл.
Жена — мужу: — Зачем ты идёшь на охоту в грозу? Ты и в хорошую погоду-то ни разу никого не добыл. — Может, молнией лося убьёт…
— Знаете, люблю в тёплый солнечный денёк побродить по лесу с ружьишком. — На охоту? — Нет, по грибы. Бывало, подойдёшь неслышно так к грибникам и скажешь просто: «Ух ты, сколько грибов насобирали!»
— За эту замечательную охоту я подстрелил двадцать куропаток, – рассказывает охотник своему другу. — Ты же говорил, папа, что подстрелил семь куропаток, – вмешался сын охотника. — В прошлом году, сынок, ты был еще маленьким, чтобы знать всю правду.
Возвращается охотник домой, говорит супруге: — Все, любимая, можно мясо месяц не покупать. — Подстрелил что-то? — Нет, зарплату пропил всю.
Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь инструктирует их перед началом: — Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д. Охотники в шоке: — А чего так? — Чтобы в дерьмо не вступить…
— А ты почему собаку с собой на охоту не берешь? — Да ну ее. Я кого-нибудь подстрелю, а она найдет и закапывает.
Встречаются три охотника. Один говорит: – Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья – вот это охота. Второй: – Идешь по лесу, видишь заяц бежит, ты его бац – вот это охота. Третий: – Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота – вот это охота!
Охотник на уток, после осечки, расстраивается. Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.
Поделиться: