Самые угарные анекдоты про охотников

Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.

— Видишь медвежью шкуру на полу? – спрашивает гостя Иванов. — Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он. — Да, – согласился гость. — На полу ты бы хуже смотрелся…

Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то.

Главный трюк хорошего шашлыка на охоте — это взять с собой баранины.

Вчера впервые в жизни ходил на охоту. — После 10-го выстрела, утка умерла со смеху.

Однажды в студёную зимнюю нору Охотник свалился, теряя опору. — Мне что же, он ворчит, — до весны здесь сидеть?! — Да ты оптимист! — отозвался медведь.

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

В лесу охотники разговорили о своих супругах. Один рассказывает: — Моя, что серна. Нежная, стройная, с большими выразительными глазами. Второй говорит: — Моя, что лиса. Ловкая, быстрая, хитрая. Третий пожимает плечами: — Не знаю. Моя на вид, как человек.

Встречаются два охотника: — Ну как? — Да вот ежей настрелял! — ??? — Жене на воротник, теще на стельки!

Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает. – Дорогой почему от тебя так говном воняет? Муж рассказывает. – Видишь ли, дорогая, дело было так: Приехал я в лес, собаку отпустил с поводка, она убежала. Долго ее не было, пошел ее искать. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел. Ружьем внутрь потыкал – вроде никого нет. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил! Оборачиваюсь, понимаю, что это Шарик, но срать прекратить не могу.

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: — Коль, а где Петрович? — Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. — Как? Ты бросил Петровича и попер кобана?? — Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

Когда в зоомагазине кончились зайцы, местные охотники стали приносить домой хомячков.

Маленький мальчик заходит в охотничий магазин: — Мне, пожалуйста, карабин «Сайга», 30 патронов и туристические спички. — Мальчик, спички детям не игрушка!

Три математика пошли на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево. Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно произнес: — Мужики, все ок, в среднем мы его застрелили!

Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нём оптическим прицелом на известном охотничьем сайте: — Снайперский прицел прикрепить — это, конечно, большая хохма. Я всегда считал, что на дробовиках в качестве прицела достаточно изолентой примотать компас.

Если во время охоты вы не попали в зайца, значит, в лесу стало на одного косого больше.

— Дорогая, я в выходные опять с друзьями на охоту поеду. — Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли…

Охотник выстрелил из двух стволов в медведя, а порох дымный был. Стоит и думает: — Попал или не попал? Дым рассеивается, перед ним медведь стоит и говорит: — Ну, мужик, ты попал…

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.

Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.

Разговаривают двое мужчин: – Он на медведя с голыми руками ходил. – Ух ты, че, охотник? – Да нет, дурак.

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит: — Люся, это всё! Конец! Ужас! — Что случилось, дорогой? — Неси быстрее «Красную книгу»! Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана: — Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в «Красной книге»!

Охотник в лесу убил огромного лося. На выстрел поспешил егерь-охотовед и потребовал у него лицензию на отстрел животного. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому егерь решил доставить его вместе с тушей лося в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый лось был, наконец, вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул: — Фу-ты, чёрт! Я совсем забыл: у меня же есть такая лицензия! Вот она!..

Сыграли товарищи в покер, потом напились, потом пошли вместе на охоту. Подстрелил в лесу один мужик второго. Идет суд, там спрашивают: — Вы зачем стреляли в друга? Он же выкрикивал: «Я не кабан, я не кабан». — Я подумал, что он блефует, как обычно.

Охотники: — В Антарктиде я одним выстрелом убил кита. — А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя. — А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море? — Кто же не слышал? — Так это я его…

Если у вас уже зима — обязательно сходите в лес на медведя! Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!

Два охотника наткнулись в лесу на свежие следы медведя. – Вася, иди, посмотри, куда он пошёл. А ты? – А я пойду посмотрю, откуда он пришёл.

Жена — мужу: — Зачем ты идёшь на охоту в грозу? Ты и в хорошую погоду-то ни разу никого не добыл. — Может, молнией лося убьёт…

— Знаете, люблю в тёплый солнечный денёк побродить по лесу с ружьишком. — На охоту? — Нет, по грибы. Бывало, подойдёшь неслышно так к грибникам и скажешь просто: «Ух ты, сколько грибов насобирали!»

— За эту замечательную охоту я подстрелил двадцать куропаток, – рассказывает охотник своему другу. — Ты же говорил, папа, что подстрелил семь куропаток, – вмешался сын охотника. — В прошлом году, сынок, ты был еще маленьким, чтобы знать всю правду.

Возвращается охотник домой, говорит супруге: — Все, любимая, можно мясо месяц не покупать. — Подстрелил что-то? — Нет, зарплату пропил всю.

Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь инструктирует их перед началом: — Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д. Охотники в шоке: — А чего так? — Чтобы в дерьмо не вступить…

— А ты почему собаку с собой на охоту не берешь? — Да ну ее. Я кого-нибудь подстрелю, а она найдет и закапывает.

Встречаются три охотника. Один говорит: – Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья – вот это охота. Второй: – Идешь по лесу, видишь заяц бежит, ты его бац – вот это охота. Третий: – Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота – вот это охота!

Охотник на уток, после осечки, расстраивается. Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.