Анекдоты про деньги

— Ты где деньги берешь? — В тумбочке. — А откуда они там? — Жена кладет. — А у нее откуда? — Я даю. — Ну а ты-то где их берешь? — В тумбочке…

Маркетологи об этом не говорят, но с финансовой подушкой высыпаешься лучше, чем с ортопедической…

Грабитель: — Гони деньги! — Но у меня их нет! — А если найду?! — Буду очень признателен!

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

— Абрам, ты чего плачешь? — Был у зубного. Рвал зубы. — Ай, бедняга. И сколько он вырвал? — Двести баксов.

Пришла платежка от ЖЭКа потрошителя

— Сколько у тебя денежек, если мерить кучками? — Если мерить кучками, то у меня ямка.

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Копишь-копишь себе на «Lamborghini» и iPhone, а потом — бац! — не сдержался и купил беляш на остановке.

Телефонный звонок: — Мама! Мама! Помоги! Я в полиции и с меня требуют денег! — Успокойся, Серёжа. Ты бухгалтер в УВД, а сегодня зарплата.

— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане… Голос с неба: — Не ври, Изя! — Шо, доллары менять?!

— В чем ты хранишь деньги? В долларах или евро? — В воспоминаниях.

Деньги всегда создают проблемы, но их отсутствие создает еще большие проблемы.

Британские учёные установили, что при цене барреля нефти $100+ чиновники тупо не успевают тырить все бабки, и в стране начинается экономический рост.

— С вас 200 рублей. — На ценнике же написано 100? — Да, написано, но на самом деле это стоит 200. — Ладно, вот держите… — Извините, но вы мне дали только 100. — Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

— Если бы у вас был миллион, что бы вы сделали? — Я бы сделал вид, что у меня ничего нет.

У меня в кошельке лежат: бумажки, записки, скрепки, карточки и даже иконка. Всё, кроме денег.

Приятно найти в кармане пальто 100 евро. И это я работаю в гардеробе только первый день…

А вы тоже заметили? Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог. А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют.

— Милая, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо. Жена, покопавшись по карманам: — Еще столько же надо!

Депутаты Думы заявили, что решили сэкономить деньги, расходуемые на них из госбюджета. Поэтому они отказываются от положенного им по закону бесплатного проезда на общественном транспорте.

Блин, вот зачем я дома в детстве свистел?

– Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами. – Господи, я с ними встретиться никак не могу.

Если тебе дают деньги, возьми их, положи в карман и застегни его, а уже потом можешь нести всякую чушь типа: «ой, да не надо», «да что вы», и прочее…

— Мне цыганка в молодости нагадала много денег. — Обманула? — Нет, уже 20 лет кассиром работаю.

— Привет, Фима! — Денег нет. — Пока, Фима.

В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии — почти 300 миллионов иен. Днем. В одиночку. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию. Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения — машина заминирована. И начал детальный осмотр. А потом закричал — аааа!!! Или так — ААААА!!! Бегите скорее, щас как все взорвется!! После чего сел в машину и уехал, его так и не поймали.

— Расскажи анекдот из двух слов. — Денег хватает.

Жена мужу: – Васенька, ты меня любишь? – Денег нет! – Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах… – Люблю, Машенька, очень люблю! – Ах, это уже неважно…

Моя финансовая грамотность построена на том, что лучше просто никуда не выходить из дома.

Едем с отцом в машине. Думаю, как бы денег у него перехватить. Спрашиваю: — Папа, давай сыграем в «Угадайку»? — Ну, давай. — Угадай, кому нужны деньги? Отец останавливает машину, оборачивается ко мне с серьёзным лицом и говорит: — Сынок, а давай лучше сыграем в «Путешествия»!? — Ну, давай. — Угадай, куда я тебя сейчас пошлю?

Прочитал гороскоп «Вы будете осыпаны деньгами», вечером споткнулся в коридоре, дернул куртку за карман, порвал, на голову ссыпалась мелочь… НЕ ОБМАНУЛИ !!!

Лучшая супер способность — это платёжеспособность

— А правда ли, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям? — Да, мы ведь все чьи-то дети…

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

Дмитрий Киселёв в прямом эфире: «Цена доллара постоянно меняется. Доллар — самая нестабильная валюта мира.»

Нашёл сотку в кармане зимней куртки? Не трать! Положи в летнюю. Инвестируй в будущее.

Шел еврей по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!!!

Сколько витаминов не пей, настроение все равно поднимут только деньги.

— А вы в какой валюте храните свои сбережения? — В центах.

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…

Прошлой ночью ко мне в квартиру забрался вор в поисках денег. Я решил присоединиться к нему…

Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…

Копил деньги на черный день, пришел черный день и забрал свои деньги.

Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки… Думаю — ржал.

Прилетели инопланетяне на нашу Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают: — А почему у вас так много кругом мусора и помоек? — Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов. — А почему у вас так много голодных и бездомных? — Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома. — А почему вы постоянно друг с другом воюете? — Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других. … инопланетяне почесали свои «репы» и спрашивают: — Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не могли бы вы нам показать как он выглядит, и вообще покажите где вы его добываете в космосе, мы тогда постараемся слетать за ним, привести вам побольше этих денег и помочь вам наладить гармонию на вашей планете. — А мы за деньгами никуда не летаем, — отвечают земляне, — мы их сами печатаем. — Сами? — переспросили инопланетяне. — Да. … после этого ответа землян вычеркнули из списка разумных существ…

Деньги — это непостоянная величина, постоянно стремящаяся к нулю.

Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!

Тебя вообще что-нибудь интересует кроме денег?! — Да — Что? — Где они.

Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

— Ты не мог бы дать мне денег? — На что? — Ну так, на память.

Хочешь ворочать миллионами? Устраивайся на монетный двор грузчиком.

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: — Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зять мой Шмулик просил меня упомянуть его в завешании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!

Решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения. По моим подсчётам, я буду дома где-то в 19:30.

— Все советуют откладывать деньги на образование детей. — Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались.