Прикольные анекдоты про животных

Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: — Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан!

Приходит волк в роддом, берёт маленького волчонка на руки и говорит: — Ути-пути, а чьи у тебя зубки… Мои! А чьи у тебя глазки… Мои! А чьи у тебя ушки… Ну, Заяц! Погоди!

Фраза «да я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя.

Идёт по лесу ёжик, и видит, как зайцы с волками хороводы водят, птички радостно чирикают, все животные счастливы. Медведь лежит, спокойно книжку читает. Ёжик его спрашивает: — Что за праздник? — А разве ты не знаешь? — Нет! — Моя Маша, в город учиться уехала!

Туман. Сидит ежик и кричит: — Лошаааадкаа! Лошаааадкаа! Подходит слон и говорит. — Эй ежик ты че. Ноль внимания. — Ежик, что случилось? Никакой реакции. Уже со злостью. — Ежик, ежик, ееежиик. Не выдержав слон разбегается, ежик отпрыгивает и слоняра падает в пропасть. Ежик: — Слоооонииик, слоооонииик!

Сейчас пришел спам на мобилу: «Черная икра от производителя!» Эй, кто-нибудь, заберите телефон у осетра!

Дельфины и киты выбрасываются на берег, Потому что им какая-то сволочь сказала, что они млекопитающие, а не рыбы.

В пещере на потолке висят две летучие мыши: — А ты помнишь самый неудачный день в своей жизни? — Помню, у меня тогда случился понос!

Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает!

Заяц видит – на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает: – Что, волчок, отдыхаешь? – Да нет, косой, в капкан попал. – У-у, разлеглась тут, серая скотина!

Семеро козлят пинают волка. Тот кричит: — Вы что делаете, волки? — Молчи, козел!

Поставили кабана в лесу следователем. Он к лисе пристал: — Чей мех носишь? Свой. — Нет, украла, украла, — и в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. Лиса к нему: — А тебя то за что? Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь?

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

Письмо в зоомагазин: — Здравствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил ее в аквариум. Она немного поплавала и легла спать. Так вот, когда она проснется, чем ее кормить?

Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются.

Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает: — Что это ты ешь, обезьяна? — Грыбы… — Как грыбы?! — Грыбы отсюда…

Лев собрал всех зверей и говорит: — Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орет: — Кабана в обиду не дам!

Едет Заяц не машине, останавливает его Волк и спрашивает: — Где ты взял машину? — Заяц отвечает: — Сидел на кладбище на могиле в 12 часов ночи и вдруг раздался голос -ЧТО ТЕБЕ НАДО -, я и сказал — машину — Волк пошел на кладбище и сел на могилу в 12 часов ночи раздался голос: — ЧТО ТЕБЕ НАДО!!!!!!!! – Б-у-у-умажечки…

Находчивый удав проглотил кролика и крольчиху — и больше не нуждается в еде.

В лесу война. Две стороны воюют. У одной предводитель волк. — Надо бы нам позывные придумать! Я буду Валупа. Лиса: — Я буду Лилупа. А заяц грустным голосом: — А я не буду воевать!

— Ты почему весь оплеванный? — Верблюду пытался доказать, что я не верблюд.

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

Лев упал в яму, выбраться не может. На дереве обезьяна прыгает: – Так тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на сувениры, шкуру на коврик! Ветка обломилась, обезьяна упала ко льву: – Лёва, ты не поверишь! Спустилась извиниться!

Заяц и медведь сидят в тюрьме. Открывается дверь камеры, и в нее вталкивают верблюда. — А ты говоришь, Миша, здесь не бьют. Посмотри, что с лошадью сделали!

Учёные скрестили кролика и собаку Павлова. И теперь боятся войти в клетку и включить свет.

Встречаются как-то вечером удав и кролик. Кролик весело: — Ты слышал про новый закон — после шести не есть! Удав лениво: — Слышал, ты шестой.

Бульдог гуляет по двору и видит пуделя, сидящего на балконе, говорит: — Выходи, вместе погуляем. — Не, не могу… меня заперли — А ты с балкона выпрыгни! — Ага, чтоб у меня морда была, как у тебя!?

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потемкин»?

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

Заяц идет, плачет. — Чё ты плачешь? Спрашивают. — Жена умерла. А кто она была? — Слониха. Звери засмеялись, а он говорит: — Вам смешно, а мне яму копать!

Скунс — это животное, в котором больше всего развита сила духа.

Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.

Волк, Заяц и хомяк решили убежать в Китай. Волк — Нам надо придумать китайские имена. Я буду Вуй, ты, заяц будешь Зуй… Хомяк — А я вообще в Китай НЕ ПОЕДУ!!!…

У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!

Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час!

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

Сидят в джунглях две мышки. Вдруг слышат страшный крик Тарзана. Одна мышка — другой: — Опять он зверей пугает. Вторая: — Да нет, он уже всех давно распугал, Наверно снова не рассчитал длину лианы и высоту кактуса.

Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка. — Ты куда идешь, к бабушке? — Да. — В корзинке пирожки? — Да. — Пирожки завернуты в газету? — Да — Ну-ка дай мне газетки….

– Почему у слона глаза красные? – Для того чтобы в помидорах мог прятаться. – Видели когда-нибудь слона в помидорах? – Хорошо прячется, правда?

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

— Милый, чем больше я читаю сказок, тем больше убеждаюсь, что заяц — очень глупое животное. Ты тоже так думаешь? — Да, мой зайчик!

Идут по лесу две зубочистки, осматриваются. Мимо пробегает ёжик. Одна другой: — Ух ты! Да тут ещё и автобусы ходят!

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.