Присоединяйтесь в Фейсбук

Анекдоты про жизнь

Угадал

Купил мужик банку консервов. Пробует. На вкус — полное дерьмо!
Читает на этикетке: “Состав: дерьмо, идентичное натуральному…”

Метки: , , , , , , | Добавить комментарий »

Упрощение

Жил был конь. Звали его Длинные яйца. Ну как-то пасется он, никого не трогает… как мимо пробегает ёжик и спрашивает коня:
— Конь, а ты чего тут стоишь — там такая кобылка! — Большая вагина называется…
— Где!?
Ну, объяснил ежик, как к той кобыле добраться, и конь поскакал… Скачет через лес,… Читать далее »

Метки: , , , , , , , , , , , , , , | Добавить комментарий »

Суть

На совещании начальник говорит своим подчинённым:
— Теперь всё будет решаться через меня!
Один сотрудник шепчет на ухо другому:
— Сказал бы проще, что теперь всё будет решаться через жопу.

Метки: , , , , , , | Добавить комментарий »

Реальная помощь

— Добро пожаловать в наш магазин! Могу я вам чем-то помочь?
— Пожалуйста, отгоняйте от меня других консультантов по продажам.

Метки: , , , , , , , , | Добавить комментарий »

Екстремал

Турист присылает SМS из экзотического тура:
“Отдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса”.

Метки: , , , , , , , , | Добавить комментарий »

Олигархострой

— Друзья подарили олигарху на юбилей большую шоколадку.
— Какую?
— Кондитерскую фабрику.

Метки: , , , , , , | Добавить комментарий »

Судьи на мыле

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
— Мы согласны, — ответили ангелы. — Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас…
— Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши…

Метки: , , , , , , , , | Добавить комментарий »

Все течет, все меняется

Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
— Тазик, блевать-с буду!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
— Стоп! Концепция изменилась! Я обосрался!

Метки: , , , , , , , , , , | Добавить комментарий »

Космическая коррупция

Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело и говорит:
— Ну что? В рай мы тебя, конечно, берём. Даже более того: вёл ты праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл Сузуки.
Протестантский священник офонарел. Говорит:… Читать далее »

Метки: , , , , , , , , , , , , | Добавить комментарий »

Козло-полиморфизм

Что за напасть! Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, ваще все козлы!

Метки: , , , , , , , , , , | Добавить комментарий »