Анекдоты и шутки про мужчин

Поделиться:

Подборка анекдотов про мужчин для настроения

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл!
Есть женщины, которым мужчины говорят: «Ты моя!». И они тают… А есть мужчины, которым женщины говорят: «Ты мой!». И они моют…
— Пошли со мной в ресторан! — Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня. — Я не могу без тебя. У меня денег нет.
В логической цепочке «Мужик сказал — мужик сделал» почти всегда отсутствует «Мужик подумал».
Мужик захотел — мужик сделал. Мужик не захотел — мужик не сделал. Мужик не захотел и сделал — мужик женат.
Воспитанный мужчина не только всегда проводит женщину до её дома, но и никогда не оставит её спать одну.
Мужик приходит на работу с разбитым носом. Сослуживцы: — И где это тебя так угораздило? — Да с летающей тарелкой столкнулся! — Откуда она взялась? — А мне почем знать, где их жена берёт?
Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.
Почему у женщин популярны книги по косметике и психологии, а у мужчин — по физике? Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины — собой довольны, их Вселенная не устраивает.
С женского форума: — Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать развалившись на полдивана да еще и храпит.
Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.
Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.
Как мужика не люби — все равно на соседку смотрит…
Есть такие виды мужиков, из-за которых можно умереть…… от смеха.
— Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом? — Ну если только отвертка крестовая! — Еще один…
Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
Мужик в рыболовном магазине: Девушка, у вас приманки силиконовые? Мужчина! У меня всё натуральное!
— Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то? — Да нет, друга с днем рождения поздравлял!
От обычных мужчин голова болит, а от настоящих кружится!
Чeтырёxлeтний cын пoдxoдит к oтцу и cпрaшивaeт: — Пaпa, a пoчeму у футбoлиcтoв фoрмeнныe труcы кoрoткиe, a у xoккeиcтoв oни нижe кoлeн? Oтeц пocлe пaузы: — Пoнимaeшь, cынoк, в xoккeй игрaют нacтoящиe мужчины…
Мужик сказал, и мужик сделал — это два разных мужика!
— Милая, я так соскучился, безумно хочу тебя увидеть! — Приезжай скорее, жду! — Та не, не сейчас, сегодня я уже с пацанами.
Решила подвезти своего нового молодого человека домой. Живёт за городом. В дороге внезапно кончился бензин. Не предусмотрела, за рулём недавно. Я расстроилась жутко, а он говорит: «Ну, ты не переживай так». Я говорю: «Ну как тут не переживать, что делать, не знаю…» Он говорит: «Да серьёзно, не переживай, я дойду, тут недалеко!» Вышел, захлопнул дверцу машины и ушёл.

Самые смешные шутки про мужиков до слез

В словосочетании «романтический ужин», для женщины ключевое слово — «романтический», а для мужчины — «ужин».
Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье — не главное в жизни.
— После этого, как порядочный мужчина, ты должен на мне жениться! — После ЭТОГО я уже перестал быть порядочным.
Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе… Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стенке.
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают???
Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим.
Мужик сказал — мужик сделал… вид, что ничего не говорил…
Настоящий Мужчина открывает дверь ногой, потому что руки заняты цветами, шампанским и конфетами!
— У вас, в Иваново, изнасилования бывают? — Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.
Боролась со скукой. Зашла в «»Одноклассниках»» на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: «»Ты меня не любишь…»». Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой. Мужик! Если ты ещё жив — прости меня…
Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.
Не будите в мужчине зверя. Проснувшийся в мужчине зверь все время зевает, чешется и постоянно просит есть.
Не пью, Не курю, матом Не ругаюсь…ой бл* бычок чуть в рюмку не уронил…
22:00 — Милый, что тебе важнее — я или футбол? 23:50 — Конечно же ты!
Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него.
Мужик 3D — дом, дерево, дети. Мужик 3Б — бабки, баня, бабы. Мужик 3Т — тапки, танки, телевизор.
Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки? Банально. Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт!
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.
Мужская уборка — это однократное вынужденное действие, направленное на уменьшение количества беспорядка и грязи до уровня, приемлемого для данного мужчины.
Холостой мужчина — мудрец; женатый мужчина — философ; дважды женатый мужчина -… придурок…
Знаете, как легко отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех в один ряд и дать пройти мимо них голой женщине. Все будут следить за женщиной, а психолог — за их реакцией.
Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»… В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
Поделиться: