Убойные анекдоты с черным юмором

— Приходи ко мне, рыбок покормишь. — А какие у тебя рыбки? — Пираньи.

— А район у вас тихий? — Да. Вот, к примеру, в прошлом месяце трёх человек прирезали — так никто ничего не услышал!

— Мы его теряем! Сестра, быстро, де… дефе… дерб… дерф… дефербля… дефре… деберля… дляфебриля… Время смерти 18:06.

У семьи каннибалов умер родственник. И грустно и вкусно.

— Дедушка, а куда ты гонишь 200 км/ч? — К бабушке, внучек. — Дедушка, она же умерла …

— Не, я через балкон не полезу, у меня клаустрофобия! — Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? — В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Я копал яму в саду и вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уж было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я копал яму.

Хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел. Пожалел, что пришел.

Шутки про утопленников обычно несмешные, потому что лежат на поверхности.

— Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева… — Положи арматуру. — Это моя волшебная палочка.

Переписка на сайте знакомств: — Света, а пришли фотографию своей попки? — Переведи мне на телефон 200 рублей — покажу! — Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать? — Переведи ещё сотню! — Перевёл! Спасибо! Красота! — Светка, а можешь показать киску? — Могу. Но это будет стоить 500 рублей! — Хорошо, перевожу! Мужик, закрывая тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: — Вот так! А жена, с@ка, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

— Это твой бывший? — Да. — А в другом пакете что?

Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.

Черный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.

Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер.

— Я боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскроется? — Ещё никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют.

— Даже люди, которые абсолютно ничего не умеют, могут приносить вам радость. Например, если столкнуть их с лестницы…

— Ура, я поступила в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше! — А может, и не на одного.

Хотите развлечься? Идите в магазин одежды, зайдите в примерочную, и громко попросите оттуда туалетной бумаги.

Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.

Раньше я любил работать на пилораме, а потом как отрезало.

Пошел сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов: — Чья кровь? — Где взял? — Почему в ведре?

Чернобыльская зона, два охотника сидят в засаде. Вдруг один из них кричит: — Ой!!! Мне комар руку откусил!

Когда я был ребенком, отец строго-настрого запретил мне открывать дверь подвала. Но однажды детское любопытство пересилило. Я открыл дверь и увидел вещи, которых никогда раньше не видел: траву, деревья, небо, солнце…

По вечерам он стоял под её окном и бросал в стекло мелкие камешки. В надежде, что она откроет окно и можно будет запустить камнем побольше.

Когда изобретатель USB-порта умрет, его гроб сначала опустят в яму, потом поднимут и перевернут и опустят снова правильной стороной.

Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз — что-то твердое.

— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти? — Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.

— У вас есть книги по садомазохизму? — Конечно. — Киньте мне одну в морду.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: — Чего это ты там делаешь? — Неужели непонятно? Решил вот… Дед Мороз, оценив ситуацию: — М-да?.. Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

— Доктор, пульса нет! — Чур, кроссовки мне.

Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из-за этого я потерял работу в плавательном бассейне.

Все, что нас не убивает, потом об этом очень сильно пожалеет…

— Соседский пацан вызвал меня на бой из водяных пистолетов. Я просто пишу это сообщение, пока вода в кастрюле закипает…

У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: «Зачем мне две дохлые собачки?».

— Убийца был воспитанным человеком. — Почему вы так решили? — Все удары ножом нанесены справа, а вилкой — слева.

Из записи в «Книге жалоб и предложений» супермаркета: «Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном».

Я бы попытался сделать мир чуточку лучше, но мешает уголовный кодекс.

— Немедленно брось этот грязный провод! Ну что ты дергаешься как идиот?

Однорукий человек заплакал, увидев магазин «секонд-хенд».

— «Висит на заборе колышется ветром, Колышется ветром бумажный листок, Пропала собака, пропала собака, Пропала собака по кличке Дружок»… — Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?

— Будешь выходить — труп вынеси! — Может быть, мусор? — Может — мусор, может — сантехник, бог его знает…

— Я всегда думаю о тебе — даже когда я пью чай с печенькой… Я окунаю её в чай и держу, пока не перестанут всплывать пузырьки.

Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на её похоронах, то она бы перевернулась в канаве.

Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти…

Однажды я подружился с камнем, а он упал в реку и утонул. Жаль, ведь я к нему привязался.

Доктор: — На что жалуетесь? — У меня небольшое ранение. — Не врите, я Вас насквозь вижу.

Если вас кто-то обидел, то не надо делать поспешных действий. Сначала успокойтесь, сделайте три-четыре глубоких вдоха, после чего ваш пульс успокоится, руки перестанут дрожать и вы, наконец, сможете нормально прицелиться.

— Папа, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти? — Тише, сынок, не кричи, а то маму разбудишь.

Когда я вижу вырезанные на деревьях имена влюбленных, я не нахожу это романтичным. Кошмарно, что люди ходят на свидания с ножами.

— Дети, сегодня у нас в классе новый ученик! Ну что же вы растерялись? Бейте его!!!

Встречаются два мужика на том свете, один другому говорит: — Ты как умер? — Упал с 9 этажа, а ты? — Надо было смотреть, куда падаешь!

— Мама, что такое чёрный юмор? — Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши. — Мама! Я же слепой! — Вот именно.

— Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю. — Так поговори с ним, когда проснется. — Он не проснется.

— Да, хреновенько ты выглядишь… Сколько ж тебе лет-то? — Вообще-то, девушкам такие вопросы не задают! — *бать! Ты ещё и девушка!

— Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! — Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!

— Моя девушка порвала со мной, и я забрал ее кресло-каталку. Угадайте, кто приполз ко мне на коленях?

Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови.

— Доктор, скажите, он будет жить? — Да, конечно. — А может договоримся?

Мальчик с плохим зрением, играя в дартс, испортил зрение другим игрокам.

Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.

Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.