Прикольные анекдоты про детей и родителей

Поделиться:
Мать укладывает ребенка спать: — Все, спим! И не дай Бог я еще раз услышу «»Ма-а-ам»»! Через 10 минут: — Лариса Петровна, я пить хочу!
Сын: — Пап, ты узнал тест ДНК? Отец: — Зови меня дядей Витей.
— Если ты не будешь есть манную кашу — я позову Бабу Ягу! — Мам, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?
— Мам, а я была у тебя в животике? — Была. — А там игрушки мои не остались?
— Сынок! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с Интернета!
Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: — Мама, что такое мумия? Эээ… Начинаю объяснять: вот был Египет, были фараоны, потом они умирали, их хоронили, и т.д. и т.п… Вижу — не втыкает. — Ну иди в спроси у папы. Ржу про себя: хана папе щас! Диалог из комнаты: — Пап, что такое мумия? — Мужик сушёный. — Ааа, понятно.
Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев. Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом: — А для чего они так красятся? — Они готовятся к войне. Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орет: — Папа! Мама к войне готовится!
Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.
— Мама, ты меня звала? — Нет! — Папа, ты меня звал? — Нет! — Бабушка, дедушка, вы меня звали? — Нет! — Хорошо, поставим вопрос по другому — мы сегодня, в конце-концов, жрать будем?
— А это батискаф. — Какой же это батискаф, обычный шифоньер! — Слысыс, я так и сказал: моего бати скаф.
Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит: — Хватит обниматься! Нас и так уже много!
Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал: — У вас очень красивый ребёнок. — Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям. — Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные. — А что же вы говорите остальным? — «Ваш ребёнок так на вас похож!»
Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребёнок с фломастерами.
Все дети это безусловно цветы жизни, они не бегут, а как будто порхают над землей. Кроме небольшого бегемота, живущего этажом выше.
Наш мозг начинает строить планы с бешеной скоростью после фразы родителей: «Мы идем в гости, будем поздно!».
Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим! Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота! Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы только кота…
— В твоем возрасте, сынок, Наполеон был лучшим учеником в классе. — Да, папа. А в твоем возрасте он уже был императором Франции.
— Пап, а о чем ты мечтаешь? — Мои мечты, сынок, разрушились много лет назад. — Давно? — А сколько тебе сейчас?
Первые каникулы у сына-первоклассника. Спрашиваю: — Саня, ну какой самый любимый урок в школе? Со вздохом говорит: — Третий, после него всегда домой.
Спросил племянника: — Сколько лет твоему папе? — Пять. — Как это пять? — Ну, он же стал папой, только когда я родился…
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну…
В семь лет отец повёл меня в школу для одарённых детей, чтобы показать мне, какого сына он хотел.
— Дорогой, у нашего сына талант! Он сегодня нарисовал на столе муху, я всю руку отбила пытаясь её убить! — Это ещё что, вчера я увидел в ванной нарисованную змею и выбежал через нарисованную дверь.
Отец кричит не своим голосом: — А мне всё равно, что тебе 16 лет. С таким макияжем и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Коля?!!
— А какое у вас было самое жестокое разочарование детства? — Несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.
Пришла с работы. Целый день болела голова, таблетки не помогали. Легла, рядом вертится дочка 3,5 года: «Мам, давай поиграем!». Говорю, давай чуть позже, у мамы голова болит сильно, так сильно, что сейчас лопнет. Пять минут тишины и тихий шёпот дочки: «Мам, давай быстренько поиграем, пока голова не лопнула, а то потом толку от тебя не будет».
— Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку? — Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!
— Дочь, иди-ка сюда. — Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления. — Вазу ты разбила?
На птичьем рынке: — Мама, купи мне куолика! — Когда научишься выговаривать букву «Р» — тогда куплю! — Ну, тогда зайца!
На родительском собрании в детском саду. — А почему у вас дети такие седые? — А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
Когда мне было пять лет, мы с мамой шли по улице. Я вдруг споткнулась и упала. При этом разбила коленку до крови. И только хотела зареветь, как мама мне говорит: — Ой, смотри, асфальт испортили, бежим быстрее отсюда! И я моментально забыла про боль. Каждый раз с мамой вспоминаем и смеемся.
— Мама, скажи честно, выбросила мою игрушку или нет? — А зачем тебе? — Я должен точно знать, плакать мне или нет.
— Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке! — Ты моя умница! А где дедушка сидит? — А вон там, мороженое продаёт!
— Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким? — Ну, конечно. — А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким? — Разумеется. — А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?
Мама укладывает сына спать. Просит мужа убаюкать сыночка. Через полчаса: — Он заснул? — Да, мама!
— Сколько твоему мерзавцу? — Тринадцать. — Да, аборт делать уже поздно…
— Мам, а у тебя компьютер,в детстве был? — Нет — А …планшет? — Нет! — А мобильный? — Нет — Мам, а ты динозавров видела!?
— Окей, гугл, как сказать сыну, что он приемный? — Мама, я вообще-то тут. — Спасибо, гугл.
— А у меня двойня родилась. — А на кого похожи? — На кого… Друг на друга!
Отец моет посуду, маленький сын спрашивает: — Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?
— Знаешь, на каком сроке мамы чувствуют, что ребенок шевелится? — Когда он трудоустроен и живет отдельно.
Помогаю сыну (5 лет) одеваться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына: — О, маленький мальчик! Мама его одевает! Ответ не заставил себя ждать: — Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!
Я купила себе новую обложку для водительских прав. Показала ребёнку. Она теперь ходит и всем говорит: — Мама права купила.
У входа в магазин: — Дорогая, это же не наш малыш! — Дорогой, но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!
И тут маленький Миша понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.
Не запер от ребенка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.
Мальчик приходит к папе: — Папа, у меня к тебе два вопроса. — Да, дитя моё! — Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?
В детстве отец научил меня безошибочно определять растущий месяц или стареющий. С тех пор это знание пригодилось мне только для того, чтобы учить других людей безошибочно определять растущий месяц или стареющий.
— Мама, пpавда, что у каждого pебенка должен быть отец? — Пpавда, сынок. — Тогда почему в нашей семье тpи pебенка, а папа только один?
К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове: — Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее. — Это не крючки, папа! Это интегралы!
Маленькая девочка купается в ванне. Мама ей говорит: — Мой ножки, три их. Девочка, наставительно: — Две их!
— Слушай, вот у тебя дети по дому что-нибудь делают? — Угу. Ходят.
— Так, сынок, шажок, ещё шажок… Люся, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся!
— Убедила нашу восьмилетнюю дочь, что ненавижу звук пылесоса. Теперь она начинает пылесосить каждый раз, когда злится на меня.
Поделиться: